7 tipů, jak někoho podpořit v těžkých chvílích

Velmi často se lidé obracejí na psychologa „pro podporu“. A mnohem častěji vy sami hledáte podporu nebo ji hledáte u své rodiny, blízkých, přátel a známých. Mnohem častěji to prostě děláte tímto způsobem – přijdete a řeknete: „Nemám dostatečnou podporu.“ Za léta praxe jsem si uvědomil následující: NEMŮŽETE se po takové žádosti okamžitě zeptat: „Jaký druh podpory chcete získat? Nebo: “V čem potřebujete podporu?” Kvůli takovým otázkám je to nemožné. Jednoduše dostali člověka do slepé uličky.

Proto se mi zdá, že alespoň jednou za život by měl každý člověk (především sám pro sebe) pochopit, jakou podporu můžete poskytnout a jakou byste chtěli získat. Koneckonců, pokud máte takovou dovednost, získáte příležitost získat potenciálně téměř neomezený externí zdroj a stát se významnou osobou pro své blízké.

Logická podpora je založena na řetězci příčiny a následku. Pokud vidíte, že se jiný člověk cítí špatně, musíte v jeho případě zavést nějaký sociálně naprogramovaný protokol. Nejzřetelněji to sehrál v Teorii velkého třesku Shelodon Cooper, který, když se dozvěděl, že je člověku špatně, nabídl mu horký nápoj. To znamená, že logická podpora je druh šablonového rituálu, jehož cílem není ani tak změnit emocionální stav jiné osoby, ale spíše potvrdit váš zvyk dodržovat slušnost.

Výhodou tohoto typu podpory je její jednoduchost a (obvykle) dostupnost a poměrně vysoká míra objektivity. Problém s tímto druhem podpory je obvykle v tom, že člověk je v reakci na nějaký specifický sociální vzorec tlačen k nějaké standardní reakci. Jakýsi vděk a ujištění, že si se svým problémem dokáže poradit sám. Zatímco v situaci nedostatku podpory člověk nechce vždy následovat určité vzorce chování. A mimochodem, to druhé může být docela nepříjemné.

Druhým extrémem je emocionální podpora, která zahrnuje aktivní sdílení svých pocitů ohledně životní situace jiné osoby. To znamená, že své pocity vyjadřujete slovy, gesty, držením těla, obrazy a mimikou. Tento druh podpory vám okamžitě dává pocit empatie a zapojení druhé osoby do vašeho stavu. Zde je také důležité si uvědomit, že ve chvíli, kdy chcete získat podporu, se často musíte vypořádat s nejrůznějšími emocemi. A proto vás emoce zvenčí mohou jen dále zatěžovat proudem špatně zvládnutých zážitků. Kromě toho ne všichni lidé kolem vás jsou schopni projevit určité pocity „na požádání“. Koneckonců to znamená vysoký stupeň emočního „pumpování“ člověka. Proto „požadavky“, aby vás například blízcí lidé podporovali pouze citově, mohou z jejich strany vést ke zmatení a zmatku. A k podráždění, zášti a osamělosti – s tou vaší.

Figurativní podpora je pokus zprostředkovat vlastní stav prostřednictvím metafory, alegoricky nebo prostřednictvím řetězce vlastních asociací. Například.

Mám pocit, že se cítíš tak špatně, že se nějak zmenšuješ. Opravdu vás chci ochránit před problémem. Abyste měli pocit, že jste „doma“.

Zdá se mi, že jste se nyní velmi uzavřel a stáhl do sebe. Je to jako vlézt do krabice a zakrýt se nahoře víkem. Pokud dovolíte, pokusím se vám pomoci otevřít se.

Kdybych byl na tvém místě, byl bych bez sebe. Rval bych si vlasy a mlátil hlavou o zeď.

Tento druh podpory má velmi důležitou výhodu – ukazuje nejviditelnějším způsobem, co cítíte nebo jak chcete pomoci. Což je velmi důležité ve chvíli, kdy jiný člověk prožívá nevynalézavé pocity a emoce a jeho vědomí je do určité míry zúžené.

• Všechno bude v pořádku.
• Ty to zvládneš.
• Můžete to udělat.
• Ráno je moudřejší než večer.
• Všechno bude v pořádku.
• pomůžu ti.
• Udělal jsi správnou věc.

Kontaktovat podporu znamená. Kontakt – tedy jakákoli forma aktivní interakce mezi vaším tělem a tělem druhého člověka, který potřebuje podporu. V tomto případě stojí za to chápat kontakt v nejširším slova smyslu: pohled z očí do očí, objetí, polibky, hlazení hlavy nebo ruky, podepírání rukou druhé osoby ve vašich, poplácání po zádech atd.

Kontaktní podpora vždy ukazuje, jak aktivně jste připraveni někoho podpořit. Má to ale zjevnou nevýhodu. Tělesnost jakýchkoli dvou lidí je téměř vždy odlišná. Proto se vyplatí domluvit se na takové podpoře PŘEDEM. A vezměte v úvahu skutečnost, že mnoho lidí má v okamžiku prožívání určitých emocí (nejčastěji s hněvem a záští – emoce směřující k odmítnutí) extrémně negativní postoj k fyzickému kontaktu nebo fyzickému kontaktu.

Bezkontaktní podpora znamená, že podporujete člověka a přitom jste od něj v určité vzdálenosti. Například posíláte SMS, podporujete člověka po telefonu, Skype (v audio režimu) nebo na sociálních sítích. Patří sem také podpora, když vás někdo blízký požádá, abyste mu dali příležitost být sám. A mimochodem do formátu bezkontaktní podpory se může vejít i zpověď (v klasické katolické tradici). Samostatně stojí za zmínku, že bezkontaktní podpora zahrnuje podporu „za scénou“. Když to předáte přes někoho jiného.

Objektová podpora znamená, že když podporujete, zaměřujete se na určitou situaci. A na společném hledání možností jeho řešení. To znamená, že simulujete konkrétní situaci.

Osobní podpora je zaměření na jednotlivce, jeho schopnosti, silné stránky, zdroje a vlastnosti.

Zde je vhodné uvést jednoduchý příklad. Přistoupí žena ke svému muži, ukáže mu dvoje šaty a zeptá se: „Které si mám vybrat – zelené nebo modré? Pokud muž začne vybírat šaty a zvažuje pro a proti, jde o objektivní podporu. Ale pokud řekne: „Sluší ti jakékoli dlouhé šaty“, „Miluji, když se točíš před zrcadlem“ – pak už jde o osobní podporu. A to je dobrý způsob zpětné vazby. Koneckonců, často po otázce, které šaty si vybrat (1. nebo 2. možnost), dívka zvolí třetí možnost, kterou původně nenavrhla. Což muže často nechává v rozpacích. Jasně ale ukazuje, jaký typ podpory chtěla žena dostat:).

• Ty to dokážeš!
• Vpřed a s písní!
• Nešikanovat!
• Buď uspějete, nebo jeden z těchto dvou!

Receptivní podpora je zaměřena na potvrzení pocitu dané osoby (ne vašeho pocitu, ale pocitu osoby, kterou podporujete): „Všechno, co dělám, dělám buď správně, nebo správně, nebo přiměřeně. Nebo vaším vlastním způsobem, ale vědomě.“

Tento typ podpory často potřebují lidé s nízkým sebevědomím, kteří potřebují vnější kontrolu, nebo v situacích, kdy neexistuje zjevná správná volba nebo obě volby zjevně přinesou určité potíže (situace, kdy je „voleno menší ze dvou zel“).

Zapojení podpory znamená, že projevujete aktivní zájem o vše, co se děje druhé osobě během obtížné situace. Ptáte se, sdílíte své pocity a přecházíte k fyzickému kontaktu.

Podpora respektující hranice zahrnuje dvě možné možnosti:

Zeptejte se, jakou podporu daná osoba potřebuje (ale nezapomeňte na první odstavec článku a na možnou strnulost v odpovědi na takovou otázku).

Nebo si promluvte o tom, jak můžete v tuto chvíli člověka podpořit. Tedy navrhnout možnosti. Což je samozřejmě snazší, pokud jste s dotyčným o typech podpory mluvili předem.

Jak jednou řekla moje klientka: “Opravdu chci, aby mě manžel objal, pohladil, poplácal po tváři. I když ne, někdy chci, aby mi “jen” dal sklenici vody a nedotýkal se jí.”.

Jednou můj klient přirovnal podporu k sexu. Nebudu to opakovat slovo od slova, ale bylo to něco jako: “Někteří lidé mají rádi předehru, někteří vášeň a někteří plní svou manželskou povinnost.”. S podporou to tak funguje. Pro některé je důležitý samotný proces podpory, pro jiné je to prostě fakt. Pro některé je důležitý obsah, zatímco pro jiné je důležité, aby se daná osoba vůbec rozhodla poskytovat podporu. Někomu záleží na rozhodnutí, jinému na výsledcích.

Závěr: pokud chcete podpořit druhého člověka (nebo být podporován), promluvte si o tom, jaká podpora by mohla být ve vašem (v nejširším slova smyslu) vztahu.

Otázka, jak podpořit člověka v těžkých chvílích, může vyvstat pro každého. Psychologové ale tvrdí, že až příliš často děláme chyby, když se snažíme pomoci svým blízkým.

Výsledkem takového nepozorného přístupu je uzavřenost člověka, jeho přesvědčení, že vzniklé problémy prostě nelze vyřešit. V tomto článku si povíme, jak poskytovat podporu jemně, nenápadně, ale efektivně.

To vám umožní najít společný jazyk s osobou, která je v obtížné situaci, a také dospět ke skutečnému řešení, a ne polovičním opatřením.

Ne vždy jsou rady dobré

Když lidé slyší, že má někdo problém, jejich prvním instinktem je poradit. Ale to musí být provedeno velmi pečlivě a kompetentně.

Než dáte radu, zkuste si položit několik otázek:

• Opravdu pomůže doporučení?
• Jak moje rada pomůže?
• Podnikla daná osoba takové kroky již dříve?
• Zhorším to svými radami?

Někdy pokus aktivně něco doporučit způsobí podráždění a aktivní odmítnutí. Dobrým řešením v takové situaci by bylo konkrétní doporučení. Rozbilo se vám auto? Doporučte důvěryhodný autoservis. Má ten člověk problémy na psychologické frontě? Doporučte dobrého odborníka.

Nejhorší je abstraktní rada, kterou lze dát každému bez ohledu na jeho situaci. Jednoduše tím druhému ukážete, že nemáte velký zájem mu pomáhat.

Známky vždycky bolí

Velmi špatným zvykem, který si z nějakého důvodu vytvořilo mnoho lidí, je posuzování činů druhých, nebo samotné situace. To nepomůže, ale přilije olej do ohně a situaci jen zhorší.

Pozoruhodným příkladem hodnotového soudu je sdělit člověku, co přesně v konkrétní situaci udělal špatně. Přemýšlejte o tom, proč to děláte? Požádal tě o to? Mnohým to jednoduše pomáhá cítit se provinile a jejich nálada je ještě horší, než byla původně. Když se situace vrátí do normálu, bude možné provést debrífing a pracovat na chybách. Ale v krizové fázi to všechno jen kazí.

Dalším příkladem hodnocení, kterého byste se měli zdržet, je charakteristika situace. Neměli byste říkat, že všechno je hrozné nebo „Všechno je ztraceno!“, protože to situaci jen zveličuje. Pravděpodobně si to ten člověk nemyslel, ale vy jste to popsal a on se naštval.

Není třeba vytvářet hypotézy

Když už k nějaké situaci došlo, je nebezpečné ji modelovat z hypotetického hlediska. Například: „Pokud byste neudělali akci A, nestalo by se B.“ Proč to všechno, když se problém již objevil? Nikdo nemůže předem říci, co vede ke konkrétní chybě.

Nejlepší možností by byla pozice „Ano, problém se již stal, ale nyní musíme přemýšlet o důsledcích a řešeních.“ Je třeba podniknout konkrétní praktické kroky a přesunout vektor pozornosti blízko k hodnocení svých činů.

Psychologové říkají, že mnoho lidí upadá do deprese a nemůže se pohnout dál právě proto, že silně reflektují a před incidentem si v mysli znovu a znovu přehrávají stejné činy. Pokud přemýšlíte, jak člověka podpořit v těžkých chvílích slovy, zkuste ho z tohoto stavu jen dostat.

Zkuste zůstat poblíž

Jednou z jednoduchých a účinných metod, jak pomoci blízkému člověku, je být s ním bez ohledu na situaci. Zhodnoťte situaci, ve které se nacházíte, a vyberte nejlepší možnost přítomnosti.

Někdy stačí pravidelné zprávy v instant messengerech nebo sociálních sítích. Pro ostatní jsou hovory důležitější. Třetí bude vyžadovat, abyste se nastěhovali a chvíli spolu bydleli.

V takové situaci nebude možné poskytnout konkrétní univerzální radu, protože ustanovení se mohou lišit. Člověk například upadl do apatie kvůli osobní tragédii. Pak stojí za to se k němu nastěhovat, být mu nablízku, pomáhat mu s domácími pracemi.

Neukládejte

Mnohým se tato rada může zdát úplným opakem toho, co bylo popsáno dříve. Ve skutečnosti je ale situace jiná.

Ne všichni lidé vyžadují zvýšenou pozornost a pokusy o jejich neustálou kontrolu mohou potenciálně způsobit extrémně negativní emoce.

Jak nebýt vlezlý?

Existuje několik základních údajů k vyhodnocení:

• Vlastnosti lidské osobnosti.
• Míra vaší intimity s ním.
• Současná situace.

Jak můžete podpořit člověka v těžkých chvílích? Jen si ujasněte, jak by jemu samotnému vyhovovala komunikace s vámi. Pro některé je lepší dát jim vědět, že za vámi mohou vždy přijít. To lze provést například tak, že řeknete: „Tady je moje číslo, napište kdykoli. Zároveň musíte být připraveni reagovat a komunikovat. Pokud v takové situaci neodpovíte ani jednou, dotyčný se ve vás zklame a upadne ještě hlouběji do depresivního stavu.

Nemusíte vždy znát všechny detaily

Někteří lidé mohou mít pocit, že péče zahrnuje snahu zjistit všechny podrobnosti o konkrétní situaci. Ale neměli byste se ptát příliš aktivně. Někdy se člověk prostě necítí pohodlně sdílet podrobnosti. V jiných případech modelování situace jednoduše probudí negativní emoce.

Zvenčí se často zdá, že nechcete pomoci, ale pouze projevujete zbytečnou zvědavost. Proto by měl být člověk konfrontován s tím, že pokud bude chtít o situaci mluvit podrobněji, budete vždy připraveni mu naslouchat.

Další chybou je snaha zjistit podrobnosti prostřednictvím společných přátel a jiných kanálů. Přijměte to jako fakt, že ostatní nejsou vždy připraveni se s námi podělit o podrobnosti. To není ani dobré, ani špatné.

Při nabízení pomoci buďte vždy konkrétní

Někdy se situace vyvine tak, že se s ní nemůžete jednoduše vyrovnat slovy a svou pozorností. V tomto případě musíte jednat v konkrétních oblastech a snažit se pochopit, co můžete pro konkrétního člověka udělat, jak přesně mu můžete pomoci.

Je důležité věnovat pozornost poskytnutí jasně definovaného seznamu akcí. Pokud je například zapotřebí léčba nebo jiné možnosti intervence, dejte doporučení ohledně konkrétního lékaře nebo přiveďte osobu na kliniku.

Často je také zapotřebí zvláštní pomoc v domácnosti. Jednoduché příklady – hlídání dětí, vaření večeře, odvoz člověka někam. To vše lze snadno provést, ale kromě praktických výhod tím člověku také dáte najevo, že máte opravdu zájem ho podpořit.

V případě potřeby získejte peníze

Často tkví kořen problému v nedostatku financí. Zde musíte z mnoha důvodů našlapovat opatrně. Neměli byste například vytvářet pocit, že jste nějaký pytlík s penězi nebo pobočka banky. Materiální podpora by měla být vždy poskytována pečlivě a správně.

Také stojí za to pochopit, zda je konkrétní osoba připravena přijmout vaši pomoc. Mnoho lidí zažívá psychické nepohodlí, když potřebují od někoho přijmout peníze.

Dalším bodem je jasné pochopení částky, kterou je třeba v každém konkrétním případě vybrat. Někdy se shromáždění nemusí propagovat, aby se člověk cítil nepatřičně.

Zde byste měli být velmi korektní, věci neuspěchat a nesnažit se agresivně vnucovat svou finanční pomoc. Pokud budete vše dělat jemně a pečlivě, jistě tím nejen pomůžete, ale také svým blízkým dáte pocítit hlubokou vděčnost vůči vám.