Jak podpořit člověka: rady psychologů

Velmi často se lidé obracejí na psychologa „pro podporu“. A mnohem častěji vy sami hledáte podporu nebo ji hledáte u své rodiny, blízkých, přátel a známých. Mnohem častěji to prostě děláte tímto způsobem – přijdete a řeknete: „Nemám dostatečnou podporu.“ Za léta praxe jsem si uvědomil následující: NEMŮŽETE se po takové žádosti okamžitě zeptat: „Jaký druh podpory chcete získat? Nebo: “V čem potřebujete podporu?” Kvůli takovým otázkám je to nemožné. Jednoduše dostali člověka do slepé uličky.

Proto se mi zdá, že alespoň jednou za život by měl každý člověk (především sám pro sebe) pochopit, jakou podporu můžete poskytnout a jakou byste chtěli získat. Koneckonců, pokud máte takovou dovednost, získáte příležitost získat potenciálně téměř neomezený externí zdroj a stát se významnou osobou pro své blízké.

Logická podpora je založena na řetězci příčiny a následku. Pokud vidíte, že se jiný člověk cítí špatně, musíte v jeho případě zavést nějaký sociálně naprogramovaný protokol. Nejzřetelněji to sehrál v Teorii velkého třesku Shelodon Cooper, který, když se dozvěděl, že je člověku špatně, nabídl mu horký nápoj. To znamená, že logická podpora je druh šablonového rituálu, jehož cílem není ani tak změnit emocionální stav jiné osoby, ale spíše potvrdit váš zvyk dodržovat slušnost.

Výhodou tohoto typu podpory je její jednoduchost a (obvykle) dostupnost a poměrně vysoká míra objektivity. Problém s tímto druhem podpory je obvykle v tom, že člověk je v reakci na nějaký specifický sociální vzorec tlačen k nějaké standardní reakci. Jakýsi vděk a ujištění, že si se svým problémem dokáže poradit sám. Zatímco v situaci nedostatku podpory člověk nechce vždy následovat určité vzorce chování. A mimochodem, to druhé může být docela nepříjemné.

Druhým extrémem je emocionální podpora, která zahrnuje aktivní sdílení svých pocitů ohledně životní situace jiné osoby. To znamená, že své pocity vyjadřujete slovy, gesty, držením těla, obrazy a mimikou. Tento druh podpory vám okamžitě dává pocit empatie a zapojení druhé osoby do vašeho stavu. Zde je také důležité si uvědomit, že ve chvíli, kdy chcete získat podporu, se často musíte vypořádat s nejrůznějšími emocemi. A proto vás emoce zvenčí mohou jen dále zatěžovat proudem špatně zvládnutých zážitků. Kromě toho ne všichni lidé kolem vás jsou schopni projevit určité pocity „na požádání“. Koneckonců to znamená vysoký stupeň emočního „pumpování“ člověka. Proto „požadavky“, aby vás například blízcí lidé podporovali pouze citově, mohou z jejich strany vést ke zmatení a zmatku. A k podráždění, zášti a osamělosti – s tou vaší.

Figurativní podpora je pokus zprostředkovat vlastní stav prostřednictvím metafory, alegoricky nebo prostřednictvím řetězce vlastních asociací. Například.

Mám pocit, že se cítíš tak špatně, že se nějak zmenšuješ. Opravdu vás chci ochránit před problémem. Abyste měli pocit, že jste „doma“.

Zdá se mi, že jste se nyní velmi uzavřel a stáhl do sebe. Je to jako vlézt do krabice a zakrýt se nahoře víkem. Pokud dovolíte, pokusím se vám pomoci otevřít se.

Kdybych byl na tvém místě, byl bych bez sebe. Rval bych si vlasy a mlátil hlavou o zeď.

Tento druh podpory má velmi důležitou výhodu – ukazuje nejviditelnějším způsobem, co cítíte nebo jak chcete pomoci. Což je velmi důležité ve chvíli, kdy jiný člověk prožívá nevynalézavé pocity a emoce a jeho vědomí je do určité míry zúžené.

• Všechno bude v pořádku.
• Ty to zvládneš.
• Můžete to udělat.
• Ráno je moudřejší než večer.
• Všechno bude v pořádku.
• pomůžu ti.
• Udělal jsi správnou věc.

Kontaktovat podporu znamená. Kontakt – tedy jakákoli forma aktivní interakce mezi vaším tělem a tělem druhého člověka, který potřebuje podporu. V tomto případě stojí za to chápat kontakt v nejširším slova smyslu: pohled z očí do očí, objetí, polibky, hlazení hlavy nebo ruky, podepírání rukou druhé osoby ve vašich, poplácání po zádech atd.

Kontaktní podpora vždy ukazuje, jak aktivně jste připraveni někoho podpořit. Má to ale zjevnou nevýhodu. Tělesnost jakýchkoli dvou lidí je téměř vždy odlišná. Proto se vyplatí domluvit se na takové podpoře PŘEDEM. A vezměte v úvahu skutečnost, že mnoho lidí má v okamžiku prožívání určitých emocí (nejčastěji s hněvem a záští – emoce směřující k odmítnutí) extrémně negativní postoj k fyzickému kontaktu nebo fyzickému kontaktu.

Bezkontaktní podpora znamená, že podporujete člověka a přitom jste od něj v určité vzdálenosti. Například posíláte SMS, podporujete člověka po telefonu, Skype (v audio režimu) nebo na sociálních sítích. Patří sem také podpora, když vás někdo blízký požádá, abyste mu dali příležitost být sám. A mimochodem do formátu bezkontaktní podpory se může vejít i zpověď (v klasické katolické tradici). Samostatně stojí za zmínku, že bezkontaktní podpora zahrnuje podporu „za scénou“. Když to předáte přes někoho jiného.

Objektová podpora znamená, že když podporujete, zaměřujete se na určitou situaci. A na společném hledání možností jeho řešení. To znamená, že simulujete konkrétní situaci.

Osobní podpora je zaměření na jednotlivce, jeho schopnosti, silné stránky, zdroje a vlastnosti.

Zde je vhodné uvést jednoduchý příklad. Přistoupí žena ke svému muži, ukáže mu dvoje šaty a zeptá se: „Které si mám vybrat – zelené nebo modré? Pokud muž začne vybírat šaty a zvažuje pro a proti, jde o objektivní podporu. Ale pokud řekne: „Sluší ti jakékoli dlouhé šaty“, „Miluji, když se točíš před zrcadlem“ – pak už jde o osobní podporu. A to je dobrý způsob zpětné vazby. Koneckonců, často po otázce, které šaty si vybrat (1. nebo 2. možnost), dívka zvolí třetí možnost, kterou původně nenavrhla. Což muže často nechává v rozpacích. Jasně ale ukazuje, jaký typ podpory chtěla žena dostat:).

• Ty to dokážeš!
• Vpřed a s písní!
• Nešikanovat!
• Buď uspějete, nebo jeden z těchto dvou!

Receptivní podpora je zaměřena na potvrzení pocitu dané osoby (ne vašeho pocitu, ale pocitu osoby, kterou podporujete): „Všechno, co dělám, dělám buď správně, nebo správně, nebo přiměřeně. Nebo vaším vlastním způsobem, ale vědomě.“

Tento typ podpory často potřebují lidé s nízkým sebevědomím, kteří potřebují vnější kontrolu, nebo v situacích, kdy neexistuje zjevná správná volba nebo obě volby zjevně přinesou určité potíže (situace, kdy je „voleno menší ze dvou zel“).

Zapojení podpory znamená, že projevujete aktivní zájem o vše, co se děje druhé osobě během obtížné situace. Ptáte se, sdílíte své pocity a přecházíte k fyzickému kontaktu.

Podpora respektující hranice zahrnuje dvě možné možnosti:

Zeptejte se, jakou podporu daná osoba potřebuje (ale nezapomeňte na první odstavec článku a na možnou strnulost v odpovědi na takovou otázku).

Nebo si promluvte o tom, jak můžete v tuto chvíli člověka podpořit. Tedy navrhnout možnosti. Což je samozřejmě snazší, pokud jste s dotyčným o typech podpory mluvili předem.

Jak jednou řekla moje klientka: “Opravdu chci, aby mě manžel objal, pohladil, poplácal po tváři. I když ne, někdy chci, aby mi “jen” dal sklenici vody a nedotýkal se jí.”.

Jednou můj klient přirovnal podporu k sexu. Nebudu to opakovat slovo od slova, ale bylo to něco jako: “Někteří lidé mají rádi předehru, někteří vášeň a někteří plní svou manželskou povinnost.”. S podporou to tak funguje. Pro některé je důležitý samotný proces podpory, pro jiné je to prostě fakt. Pro některé je důležitý obsah, zatímco pro jiné je důležité, aby se daná osoba vůbec rozhodla poskytovat podporu. Někomu záleží na rozhodnutí, jinému na výsledcích.

Závěr: pokud chcete podpořit druhého člověka (nebo být podporován), promluvte si o tom, jaká podpora by mohla být ve vašem (v nejširším slova smyslu) vztahu.

“Neboj, všechno se spraví,” “Je to všechno nesmysl,” “No, tak by ses něčeho takového vůbec neměl bát” – těmito a podobnými frázemi se často snažíme utěšit a rozveselit milovanou ty ve smutku. A marně: taková prohlášení nejčastěji nepomáhají, protože devalvují pocity člověka. Jak by to mělo být provedeno? Zjistili jsme to od psychologa.

06 říjnu
Zobrazení 19371
podíl
Přidat do oblíbených

Všichni jsme někdy zranitelní a potřebujeme podporu. Ale požádat o to může být pro mnohé velmi obtížné. „V naší společnosti se rozvinulo, že ukazovat své slabosti je považováno za neslušné. Mnoho lidí si myslí toto: „Musíte si zachovat tvář, v případě, že si myslí, že jsem slabý, musím být silný,“ vysvětluje Karina Denisová, klinická psycholožka, neuropsycholožka, neurokouč, učitelka klinických oborů, autorka a moderátorka terapeutických a vzdělávacích školení a kurzů. “Mezitím se všichni někdy ocitáme ve státech, ve kterých opravdu potřebujeme podporu.”

Viz také:

Proto, pokud chcete podpořit někoho blízkého, který je nyní přemožen úzkostí, starostí, strachem, je důležité to dělat správně. Zde je několik tipů, které vám s tím pomohou.

Dejte svému milovanému najevo, že jeho pocity jsou důležité.

Lidé jsou sociální tvorové. Pro naše předky bylo přežití mimo sociální skupinu téměř nemožné. Proto je naše psychika formována s ohledem na vnější pohled: náš mozek neustále skenuje realitu a klade si otázku „Dělám všechno správně? Přijímá mě skupina?

Když jsme chyceni do obtížných emocí, ten pocit “Jsem přijat?” nikde nezmizí. „Když člověk zažívá těžké emoce, první věc, kterou je důležité mu ukázat, je, že ho přijímáte jako kohokoli, s jakýmikoli pocity a zkušenostmi,“ říká Karina Denisová.

Nechte ho vyjádřit své pocity tak, jak chce

Každý jsme jiný a s těžkými emocemi se vyrovnáváme jinak. „Každý to prožívá jinak: jeden chce mluvit nahlas, druhý mlčet. Vaším úkolem je být u toho a dát člověku, co potřebuje. Můžete přikývnout, můžete klást objasňující otázky, můžete odrážet jeho emoce a sdílet své: „Je mi také smutno, když o tom mluvíte,“ radí Karina Denisová.

Pokud vám někdo řekne, že chce zůstat sám, dejte mu vědět, že jste připraveni být u toho a poskytnout jakoukoli pomoc a podporu. „Nevrušujte se ale a nesnažte se rozptylovat, protože někdy může přítomnost druhého, byť velmi blízkého člověka, narušit prožívání pocitů,“ dodává Karina Denisová.

Nepoužívejte stopfráze

Jsou to všechny druhy „povzbuzení“, které ve skutečnosti znehodnocují pocity druhé osoby. „Co přesně byste neměli říkat: „neboj se / nebuď kyselý / dej se dohromady / buď silný“, „všechno bude v pořádku / všechno pomine / čas se uzdraví“, „takový je život“, „ Vím, jak to pro vás je“ – všechny tyto fráze člověku nepomáhají, poznamenává Karina Denisová. “V podstatě jsou všechny o tom, že emoce nelze ukázat, že nejsou důležité a že není důležité, co se stalo, že stav, ve kterém se člověk nyní nachází, je špatný a nezdravý.”

Podle Kariny Denisové byste také v podobných situacích neměli dávat nevyžádané rady nebo mluvit o smutku někoho jiného.

Používejte podpůrné fráze

Při prožívání obtížných emocí mnohé z nás přepadne akutní pocit osamělosti. Hlavním bodem vaší podpory je proto ukázat svému blízkému, že v tom není sám, že jste na jeho straně a v jeho týmu.

• “Jsem s tebou”; “Chci tě podpořit, co pro tebe mám udělat?”;
• „Nejsi sám, můžeš se se mnou podělit“;
• „Pokud budete něco potřebovat, řekněte mi, jsem připraven vám pomoci;
• “Chci se teď jít projít, přidáš se?”;
• „To, co cítíte, je normální“;
• “To, co se stalo, je opravdu hrozné, truchlím s tebou.”

A někdy se podle psychologa obejdete beze slov. „Namísto slov je někdy důležité jen sedět vedle člověka nebo ho obejmout,“ říká Karina Denisová.

V každém případě byste měli poslouchat svého milovaného a nedělat něco, co se mu nelíbí. Totéž platí pro objetí – ne každý má rád hmatový kontakt, takže než někoho vezmete za ruku nebo objetím, určitě se zeptejte, jestli mu to bude příjemné. Pokud ne, neměli byste to dělat. Sedni si vedle mě.

Buď upřímný

Toto je již území vašich pocitů. „Hlavní věcí na podpoře je upřímnost. Neměli byste nic říkat, pokud si to nemyslíte nebo pokud nemáte sílu vás podpořit,“ dodává Karina Denisová. – Je normální nechtít nebo nemít podporu, nestyďte se za to. Chcete-li někomu pomoci, musíte na to mít svůj vlastní zdroj. Pokud chápete, že člověk potřebuje odbornou pomoc, kontaktujte psychologa.“

Pokuste se oddělit emoce jiných lidí od svých vlastních

Pokud jste velmi citlivý člověk a snadno se nakazíte emocemi jiných lidí, buďte opatrní, když někomu poskytujete podporu. Pokuste se vnitřně oddělit pocity druhého od svých vlastních – to vám pomůže zůstat odolní.

Bude také užitečné, když po skončení schůzky přepnete svou pozornost na věci, které vás nabíjejí energií a dávají vám zdroje.

Postupujte podle těchto tipů a podpořte své blízké v obtížných situacích.