Manipulace mlčením a ignorováním (Larisa Evsikova) /

Vážení přátelé! Stalo se, že se naše země nějak ocitla v izolaci. Vyhlašují nás bojkoty, vyhrožují nám sankcemi, ignorují naše zájmy atd. To mnoho lidí děsí a mate. A na příkladu rodinných vztahů vám chci říci: co je to „ignorování“ a jak na to reagovat? V tomto případě nám budou dokonale vyhovovat zkušenosti z rodinné psychologie. Tak!

Manipulace mlčením a ignorováním – jak se správně chovat a reagovat.

Mnoho lidí se mylně domnívá, že úplné ticho je lepší než křik a skandály s létajícími talíři u zdi. Ve skutečnosti je opak pravdou. Faktem je, že mlčení je pro psychiku nejdrsnější a nejničivější druh manipulace.

Chcete-li s vámi přestat manipulovat, musíte přestat fungovat.

Jak reagovat na ignorování a mlčení?

Nepodléhejte manipulaci. Uděláte chybu, pokud tomu člověku začnete projevovat dvojí pozornost, reagovat na jeho neznalost nebo prosit o odpuštění.

Právě vaše reakce na ignorování je hlavním cílem manipulátora. Chce ve vás vzbudit pocit viny, vzteku, mimo kontrolu atd. A pokud to člověk zvládne jednou, pak k manipulaci dojde pravidelně.

Když s vámi někdo přestane mluvit a začne vás ignorovat, řekněte mu následující větu: „Chápu tvé pocity, potřebuješ být sám. Pojďte, až budete připraveni o problému diskutovat, řekněte mi o tom a promluvíme si.“ A pak toho člověka necháte na pokoji a nedotýkejte se ho.

Pokud manipulace pokračuje, pak je velmi důležité znát následující pravidlo: zacházejte s lidmi tak, jak se oni chovají k vám. Pokud zapnou chlad směrem k vám, pak musíte udělat totéž. A s dvojnásobnou silou. Manipulátor musí pochopit, že kolem něj nikdo nebude běhat a svým mlčením ničeho nedosáhne. Nejvyšší úroveň je, když na takovéto provokace nereagujete na vnitřní úrovni.

Co je vlastně manipulace?

Manipulace je nástroj kontroly a vnucování vlastních zájmů na úkor zájmů druhé osoby. Například tím, že budete mlčet, může ve vás někdo chtít vzbudit pocit viny. Abyste si uvědomili své „špatné“ chování a začali se omlouvat.

Ale i když bylo vaše chování špatné, pak v takové situaci (když vás ignorují) vaše omluva a náprava budou hrát krutý vtip. Jednoduše podpoříte partnerovo negativní chování a on pak bude dělat manipulaci znovu a znovu. Koneckonců, pokud manipulace funguje, proč ji odmítat používat? Omluvit se můžete pouze tehdy, když je váš partner otevřený dialogu, v jiných situacích – ne!

50 % úspěchu při řešení problému je jeho povědomí. Proto, jakmile vás partner začne ignorovat a nemluvit s vámi, první věc, kterou musíte udělat, je uvědomit si, že se s vámi nyní snaží manipulovat. Pochopení situace již mění vaše chování.

Jak na člověka působí bojkot?

Hraní tiché hry je nejtvrdší forma manipulace. Ale proč? Koneckonců, zvenčí se zdá, že je to nejnebezpečnější způsob, jak ovlivnit člověka. Nejsou použity žádné pěsti, žádné útoky. Tak co se děje?

Člověk je společenská bytost, která od přírody potřebuje kontakt s druhými lidmi. Jakmile je člověk o tuto příležitost zbaven, psychika začíná prožívat stres.

Jedním z nejstrašnějších trestů, které člověk vymyslel, je sociální deprivace. Když je člověk zbaven možnosti kontaktovat jiné lidi. Uvěznění na samotce je pro vězně nejtěžší zkouškou.

Proto, když s vámi milovaná osoba přestane mluvit, je to vnímáno bolestně na fyziologické úrovni. Deprivace je obzvláště bolestivá ve vztazích. Protože právě vztahy uspokojují potřebu člověka být potřebný a milovaný. A ve chvíli naprosté nevědomosti vám dají pochopit, že neexistujete a oni vás nepotřebují. To má nejničivější účinek.

Co ale dělat, když se manipulace s tichem opakuje znovu a znovu?

Nyní víme, jaký dopad má totální nevědomost na psychiku. Musíte si s partnerem promluvit a vysvětlit mu situaci. Pokud zůstanete nevyslyšeni, pak je to dobrý důvod k přerušení vztahu.

Jednoduše se ocitnete v situaci, kdy je vám lépe bez vztahu než s ním. Když jste totiž pravidelně manipulováni, nemůže to přinést štěstí.

Nejlepší způsob, jak porazit manipulátora, je opustit jeho „hru“. Účastnit se toho se vám prostě nevyplácí, spousta síly a energie bude promarněna. Je lepší zpočátku komunikovat a budovat vztahy s lidmi, kteří nehrají špinavé hry a nemanipulují s vašimi pocity.

Totéž lze říci o zahraniční politice.

© Copyright: Larisa Evsikova, 2022
Osvědčení o zveřejnění č. 222022801719

Dobré odpoledne, Lariso!

Naprosto souhlasím s vaším textem: co si opravdu musíme pamatovat, je, že porazit manipulátora nemusí vždy znamenat otevřenou konfrontaci nebo boj.
Někdy je lepší od těchto lidí prostě odejít a udržovat zdravé vztahy s těmi, kteří respektují vás a vaše hranice. tím si zachováte svou emocionální a psychickou pohodu a zbavíte se manipulátora.

S pozdravem Vjačeslave.

Ano, máte pravdu, Vjačeslave! Děkuji za přečtení a recenzi. Vše nejlepší!

Tato práce byla napsána pro 4 recenze, zde se zobrazuje poslední, ostatní jsou v úplném seznamu.

Portál Proza.ru poskytuje autorům možnost volně publikovat svá literární díla na internetu na základě uživatelské smlouvy. Veškerá autorská práva k dílům náleží autorům a jsou chráněna zákonem. Přetisk díla je možný pouze se souhlasem jeho autora, na kterého se můžete odkázat na jeho autorské stránce. Za texty děl odpovídají autoři samostatně na základě pravidel publikování a legislativy Ruské federace. Údaje uživatelů jsou zpracovávány na základě Zásad zpracování osobních údajů. Můžete si také prohlédnout podrobnější informace o portálu a kontaktovat administraci.

Denní návštěvnost portálu Proza.ru je asi 100 tisíc návštěvníků, kteří si celkem prohlédnou více než půl milionu stránek podle počítadla návštěvnosti, které se nachází vpravo od tohoto textu. Každý sloupec obsahuje dvě čísla: počet zobrazení a počet návštěvníků.

© Všechna práva vyhrazena autorům, 2000-2025. Portál funguje pod záštitou Ruského svazu spisovatelů. 18+

Asi každý zažil nedostatek odezvy na slova a činy: někdy nás ignorují oni, jindy my ignorujeme nás. Pokud takové chování získá systematický charakter a rysy psychického násilí, nazývá se zadržováním: o tomto jevu jsme hovořili s těmi, kdo jím trpěli, i s psychologem.

<b>Opustil jsem konflikt, brzy se nevrátím</b>

Daria nejprve reagovala klidně, podle zásady „pokud nechcete mluvit, nebudeme.

<b>“Pak moje úzkost začala narůstat: odtahuje se – bojím se – jsem vzrušený – honím ho a kladu stále více otázek.“ Později jsem začala brečet, křičet a doslova dupat nohama jako malé dítě v supermarketu,“ vypráví dívka.</b>

„Chtěl jsem si jen promluvit, ale on doslova vyšel z konfliktu na ulici.“ Vyhodil jsem jeho věci z okna a jednou po něm hodil skleněnou konvici. Konvice se mu rozbila na koleni, kousky skla mu zanechaly jizvy na nohách.

Cítila jsem se velmi osamělá, začala jsem se litovat a nadávat si. Byla jsem si jistá, že mě ignoruje, protože jsem si to zasloužil. Styděl jsem se za sebe a zdálo se, že to tak bude vždycky.“

Oběť zadržování má často pocit, jako by mlátila hlavou o zeď. Zmanipulovaný partner je zpravidla připraven udělat vše, co je v jeho silách, aby problém vyřešil, ale má pocit, že je jediný, koho to zajímá. Má jediný cíl – zabránit milované osobě, aby se odstěhovala a navždy odešla. Je připraven problém vyřešit za každou cenu – a často platí sebeúctou a osobními hranicemi.

Tváří v tvář tomu, že jsou ignorováni, mnozí neunesou stres a navazují kontakt ještě intenzivněji. V reakci na to se držitel srážky cítí zatlačen do kouta a stává se ještě více utajeným. Jiný scénář: oběť ustoupí a začne na oplátku ignorovat. To může přinést vítězství v bitvě, ale ne v bitvě: lidé, kteří se navzájem ignorují, nikdy nebudou souhlasit.

Zadržování lze zaměnit s gaslighting nebo ghosting. Ale není to totéž. Gaslighting je vyjádřením pochybností o adekvátnosti partnera, jeho duševním zdraví. Když člověk mluví o něčem pro něj důležitém, čelí totální devalvaci: „jen sis to představoval“, „zase si to vymýšlíš“. V situaci duchů partner ze vztahu jednoduše zmizí: bez varování ho zablokuje na sociálních sítích a přidá číslo své ex na černou listinu. Strategie ducha je útěk.

<b>V případě zadržování agresor znehodnocuje adresáta: „Neexistuješ, neexistují tvé pocity a problémy, není o čem mluvit.“</b>

Podle Anny Brovko k zadržování dochází nejen v romantických vztazích mezi partnery a manželi. Rodiče, přátelé, kolegové a obchodní partneři mohou manipulovat. Vývoj probíhá vždy podle stejného scénáře – neustálé ustupování od komunikace při snaze probrat něco problematického (přepnutí na jiné téma, nasazení sluchátek, odchod z místnosti, zacpání uší rukama atd.). Když se pokusíte mluvit znovu, vzorec se opakuje nebo manipulátor zvolí jinou metodu destruktivní reakce. Výsledek je také stejný – opustili téma, problém se nevyřešil a odpovědnost se přesunula na oběť.

Stejná osoba může v situaci povstání hrát různé role. Například ve vztahu s matkou nebo šéfem bude obětí a ve vztahu s přítelem, kde se cítí nadřazený, bude manipulátorem.

<b>Obrana a útok</b>

Anna Brovko vysvětluje, že nejčastěji jsou lidé s narcistickým typem osobnosti náchylní k zadržování. Narcistická porucha osobnosti ve své čisté formě je poměrně vzácná, ale některé její rysy jsou zcela běžné.

„Zpravidla, když to dělám, můj partner pociťuje úzkost. V tuto chvíli, i když se to stydím přiznat, se uklidňuji. Moje manipulace nám dávají příležitost mluvit normálně, jako by to byl poslední bod konfliktu,“ říká dívka. „Před pár lety jsem předstíral, že odcházím, oblékl se a popadl klíče a můj partner mě vždy zastavil. Teď to nedělám. A pak jsem stále nechápal, co jsem v těchto chvílích cítil a proč, ale pokus mého partnera mě držet mi vždy přinesl uspokojení. Jako dítě jsem odešel z domova a matka mě nikdy nedohonila. Možná jsem to nějak reprodukoval ve svých vztazích: moje vnitřní dítě hledá bezpodmínečné přijetí a porozumění.“

Když se Christina stáhne do sebe a odejde do jiné místnosti, po chvíli ji její partner následuje a požádá o rozhovor. „Cítím výčitky svědomí, že jsem si znovu zvolil tento vzorec chování. Zároveň ale cítím i radost, protože intenzita vášní polevuje a konflikt můžeme konstruktivně probrat. Vím, že je pro něj těžké udělat první krok a obecně velmi těžce snáší, když je ignorován.“

Chápe, že takové chování je riskantní. „Když za mnou lidé běží nebo se se mnou snaží mluvit, rozumím tomu: „Všechno je v pořádku, milují mě, jsem v bezpečí.“ Pokud ale partnera tyto hry omrzí nebo nemá náladu na usmíření, cítím se odmítnutá, nejistá a nepřijatá. Zdá se, že mozek říká: „To je konec, on mě nemiluje.“ A je těžké se s tímto pocitem vyrovnat,“ přiznává Christina.

Jakmile se jeden účastník vztahu stane závislým na druhém, je mu odepřeno právo vyjadřovat jakékoli emoce.

<b>Po opakovaných pokusech „sednout si a promluvit si“ oběť zadržování zažívá pocit vnitřní prázdnoty a viny, apatie a někdy deprese.</b>

Anna Brovko říká, že nejvyšší akrobacií manipulátora je zajistit, aby se oběť vystavila útoku. To znamená, že osoba, která byla vystavena zadržování, se začíná „zapalovat“ a mění své vnímání situace.

„Cítím beznaděj a zoufalství, protože nevím, jak poslouchat a slyšet, a je pro mě důležité, že mám pravdu,“ říká Christina. — Po konfliktech jsem citově vyčerpaná, je pro mě těžké navázat jakýkoli fyzický kontakt, hodně přemýšlím a procházím. Nejtěžší je uvědomit si, že nejsem nejsnazší partner ve vztahu.“

<b>Máma je anarchie</b>

Daria naznačuje, že Kirillova emocionální blízkost byla způsobena nedostatkem lásky v dětství, touhou získat ji a také neuvěřitelným strachem ze ztráty intimity. Máma požadovala, aby byl silný a nezávislý, a byla skoupá na projevy lásky a péče. Jednoho dne se Darii přiznal, že měl s matkou velmi těžký vztah a Kirill často chtěl, aby ho jen objala. „Jeho tendence ignorovat je důsledkem všech jeho zkušeností,“ říká Daria.

Anna Brovko považuje tichý bojkot ve vztazích mezi rodiči a dětmi za nejhorší trest pro dítě.

„Od dětství byly rodinné konflikty umlčovány. Když jsme se se sestrou pohádaly, poslali nás do jeslí – vyřešte si to sami,“ říká další oběť zadržování Olga. — Neexistovala kultura vyjednávání: naslouchat, pojmenovávat pocity, litovat. Máma a táta se před dětmi nikdy nehádali. Ale bylo toho mezi nimi hodně nevyřčeného a bylo to ve vzduchu. Pamatuji si ten pocit neustálé úzkosti: proč se táta zlobí a ztrácí nervy? Proč je máma ztracená? co jsem udělal špatně? A proč mi to přiletí v příští minutě?“

Tento vzorec se později opakoval i ve vztahu Olgy a jejího manžela. Igor ji začal ignorovat po šesti měsících vztahu, kdy uplynulo období zamilovanosti. Místo toho, aby si promluvili o problémech, začali nadávat. „Igor se vyhýbal diskuzi na různá témata: moje žárlivost, vztah k alkoholu a dětem z prvního manželství, přepracování,“ říká Olga.

Typický vzorec pro vývoj konfliktů v jejich rodině byl následující: „Například se mi nelíbí, že si manžel nosí práci domů a o víkendech odpovídá na pracovní zprávy. Žádám ho, aby své chování napravil.

<b>Začíná odtékat: neodpovídá na můj požadavek ani „ano“ ani „ne“, nebo říká: „Zkusím to, možná, pravděpodobně.</b>

Někdy se Igor z konverzace fyzicky stáhne – může jít bez varování na záchod nebo se prostě odvrátit a začít mýt nádobí.“

Nyní Olga a Igor podstupují psychoterapii, díky které se ukázalo, odkud jim nohy jdou: „Můj manžel má panovačnou, autoritářskou matku, která potlačovala jeho „já“ a „chci“ a vyvolávala v něm pocit viny. . V našem vztahu jsem projekcí jeho matky. Na jednu stranu umím být vřelá, milující, něžná – jakási ideální máma. Na druhou stranu projevuji autoritářské rysy, touhu tlačit a vnucovat. Nyní je naším úkolem vystoupit z tohoto modelu a budovat vztahy na rovnocenném základě, jako dospělí.“

<b>Nemlč na mě</b>

Withholder byl od vnějšího světa oplocený neprostupnou zdí tak dlouho, že se tato ochrana stala jeho vlastním vězením. Vlivem manipulativního chování se ztrácí hodnota vztahu a ztrácí se důvěra v partnera. Nejtěžší je přiznat si své destruktivní chování. V případě člověka s narcistickým typem osobnosti je téměř nemožné dosáhnout změny, říká Brovko: narcista je přesvědčen, že jeho chování je zcela přiměřené situaci a jeho partnerovi. V jiných případech může situaci zlepšit audit vztahu – musíte zjistit fakta o zadržování z vaší strany a poté vyhledat pomoc psychoterapeuta. Pomůže vám pochopit příčiny emočního zneužívání a možnosti, jak se ho zbavit. Někdy se problém zadržování objeví při práci na jiných tématech s odborníkem.

Tváří v tvář citové blízkosti Julia přiznává, že ji manžel ignoroval, když mluvila o tom, co bylo pro ni důležité: zlepšení životních podmínek, rozšíření životního prostoru, vzdělání svého dítěte. Všechno, co chtěla Julia v těchto směrech nabídnout, bylo zkráceno. Dmitrij stručně odpověděl, že „tak to nebude“, „nechci to“ nebo „to není možné“ – bez jakýchkoli argumentů, a co je nejdůležitější, aniž by hledal kompromis a snažil se slyšet svou ženu. .

„Potom jsem šel a dělal všechno sám v naději, že to pochopí a ocení. Ale to je iluze, říká. „Věřil jsem, že do tohoto vztahu investuji mnohem více, a to jen zvýšilo můj hněv a zášť.

<b>Čím víc se mnou Dima odmítal o čemkoli diskutovat, tím víc mě pokrýval hněv a bezmoc, přecházející ve vztek. Dokonce jsem mohl začít křičet. A jednoho dne jsem zabouchl skleněné dveře tak silně, že jsem do nich zajel paží až po loket. Ale i tak se dál tiše díval na monitor.“</b>

Naděje, že Julia bude jednou vyslyšena a oceněna, nezemřela – jen umocnila její deprese. „Je to, jako byste klepali na zavřené dveře. Nejprve to zkoušíte jemným přesvědčováním a vysvětlováním, pak do ní bušíte hysterickými záchvaty, ale stále vám to neotevřou. Po takových hádkách jsme nemohli týdny mluvit. Když se ticho vleklo šest měsíců, rozvedli jsme se,“ shrnuje. Již šest let spolu Julia a Dmitrij nežijí, ale nadále komunikují, protože spolu mají dítě. Ani po rozvodu se jejich vztah nezlepšil. Může také nereagovat na Juliiny zprávy a ignorovat její požadavky, ačkoli je v průběhu let omezila na minimum.

Zadržovací cyklus, který zůstal nevyřešen, se stává vzorem, který se může opakovat v každém novém vztahu. Aby se změnil destruktivní vzorec konfliktu, musí mít oba partneři nejprve odvahu určit, jakou roli v něm hrají a co je k tomu motivuje. Jakkoli to může znít jako klišé, komunikace je klíčem k úspěchu. Je důležité, aby oba byli připraveni mluvit upřímně a bez vzájemného obviňování. Protože nikdo neví, jak číst myšlenky jiných lidí, stojí za to začít tím, že vyjádříme samotný fakt zadržování.

<b>Zde je několik</b> <b>nápadů</b> <b>od amerických psychologů, které lze použít k překonání emoční vzdálenosti:</b>

• Identifikujte opakující se vzorce, které vedou ke konfliktu.
• Naučte se zvládat své emoce a nenechte se přemoci negativními emocemi – s největší pravděpodobností to bez pomoci specialisty nezvládnete.
• Vytvořte atmosféru bezpečí, důvěry a porozumění.
• Vytvořte si společně plán řešení konfliktů a držte se ho.
• Řešte jedno téma konfliktu, dokud mu plně neporozumíte.
• Zaměřte se na vzájemnou pomoc a zájmeno „my“: například „společně to zvládneme“.
• Hledejte nejlepší způsoby komunikace. Pokud je pro vás obtížné vyjádřit své emoce nahlas, zkuste si navzájem psát dopisy nebo zprávy.

Dále Anna Brovko navrhuje jednat podle situace.

„Pokud váš partner nepřijme vaše návrhy, změny jsou nemožné a musíte se z takového vztahu dostat. Pokud váš partner naváže kontakt, musíte vyjádřit podmínky, za kterých jste ochotni zůstat. To ale není zárukou změny,“ říká psycholožka.

Pro oběť zadržování jsou nejdůležitější její osobní hranice, psychický stav a kvalita života, nikoli „léčba“ partnera za destruktivní chování. A ve většině případů je jediným způsobem, jak se o sebe postarat, odejít z toxického vztahu.

Daria říká, že její vztah s Kirillem dospěl do slepé uličky a rozešli se. „Po třech měsících bolesti a osamělosti se vrátil a byli jsme nuceni začít mluvit. Rozhovor se nevyvíjel dobře další tři měsíce. Celou tu dobu jsme se snažili žít odděleně a postupně artikulovali své pocity, myšlenky a strachy. Teď jsem se přestěhoval do jiné země a on přišel ke mně. Abych byl upřímný, nevím, co bych bez něj dělal. Stále se však reflexivně bojím vypadat a být slabý, potřebovat pomoc a lásku. Stále se bojím, že budu odmítnut a mé potřeby budou ignorovány. Také se obávám, že jakýkoli další potenciální vztah s mužem bude nevyhnutelně stejný. Už nevěřím na „šťastně až do smrti“, ale vím jistě, že pokud existuje šance něco napravit, pak jedině mluvením.