Psycholog Ťumeň říká, jak přežít rozvod, aniž byste se zbláznili

V manželství se muž a žena projevují takoví, jací jsou, a najednou se ukáže, že očekávání neodpovídají realitě. Začínají konflikty, které přecházejí v krizi. A to je normální fáze ve všech vztazích, kdy pár čelí nevyhnutelným potížím a vzájemné nespokojenosti, které jsou často vyjádřeny obviňujícím způsobem. Manželé se rozhodli oddělit – běžná věc. Elena Podgornaya, vedoucí psycholožka v regionálním centru „Family“ v Ťumenu, hovořila o tom, zda to bylo možné zastavit, a pokud ne, jak s tím nyní žít.

Mnozí, když mluví o důvodech rozvodu, trvají na tom, že jejich vzájemné city se změnily. Opravdu se to může stát?

— Emocionální stav lidí se poměrně často mění. Musíme pochopit, že každý vztah: přátelský, mezi rodičem a dítětem, manželský – jsou dynamické a můžeme se od sebe vzdálit a sblížit.

Občas nás ve vztahu může něco popudit a naštvat a v určité chvíli se k sobě naopak sblížíme. Všichni lidé mohou prožívat různé emoce a reakce na chování druhého člověka nebo situace, které se v rodině vyskytují. Měnit pocity je tedy normální.

Existují různé fáze, kterými vztahy procházejí. Zpočátku manželé procházejí obdobím známějším jako období „bonbónové kytice“. Je to čas romantických setkání, svateb, vášní.

Pak dochází k ochlazení pocitů, a to i na hormonální úrovni. V této fázi přicházejí první zklamání jeden v druhém, kdy vidíme skutečného člověka, a ne obraz partnera, který jsme si představovali v prvních měsících, možná roce vztahu.
A teprve poté se naučíme všímat si některých pozitivních aspektů a dohodneme se. Ale během tohoto období se dynamika nezastaví: v rodinách často probíhá boj o moc – konkurence. Partneři se snaží zavést pravidlo: kdo je v rodině šéf. Je třeba poznamenat, že se tak děje bez ohledu na to, kdo nese jakou finanční zátěž.

Takových etap a okamžiků, kterými manželský pár prochází, je mnoho a vše závisí na tom, na co mají manželé náladu. Totiž: řešit tyto problémy, vstupovat do dialogu beze strachu z konfliktů nebo hromadit křivdy a zklamání.

Existuje nějaký způsob, jak tuto dynamiku vztahu zmírnit? Navštívit psychologa, zavolat mámě, tátovi, kamarádovi?

— V každém okamžiku krize nebo konfliktu lze něco udělat, pokud je pár ochotný na problému pracovat. Je důležité pochopit, že mnoho problémů lze vyřešit pomocí „magické“ technologie – se slovy ústy. Když diskutujeme formou dialogu: s čím nejsme spokojeni, jak vidíme svůj budoucí život, jaký vztah bychom měli mít. Samozřejmě je v tomto dialogu důležité vyhýbat se výčitkám a mluvit spíše prostřednictvím I-zpráv: „Jak se cítím? Co je pro mě důležité? V rozhovoru se snažíme dospět ke společnému pohledu na problémy. A z našich individuálních představ o manželství čerpáme společné chápání společného života, snažíme se naslouchat a brát v úvahu potřeby toho druhého.

Naučí-li se lidé vyjednávat, hledat společné východisko z těžké situace, pak se pár časem ještě utuží; takovým svazkům se často říká „spřízněné duše“.

Naopak tím, že se páry postaví do vyčkávacího a nic nedělání pozice, buď zklamou a rozvedou se, nebo udrží rodinu jako sousedský svazek.

A ano, v tuto chvíli jim mohou přijít na pomoc jejich blízcí. Ti, kteří mohou podpořit. Ale nemůžete radit jako: „Buďte trpěliví, je to dobrý člověk, podporuje vás.“ Ne. V takové chvíli je potřeba podpora, která pomůže podívat se na situaci z různých stran: toho, kdo problém deklaruje, a toho, s kým konflikt vzniká. No, je důležité pochopit, že když někomu svěříme situaci v rodině, můžeme utvářet postoj našich blízkých k partnerovi. Často se stává, že horko pominulo, pár se smířil, ale příbuzní se obávají a začnou zasahovat.

Můžete kontaktovat psychologa. Specialista pomáhá nejen podívat se na situaci z jiného úhlu, ale také stanovit priority, najít zdroje pro správné rozhodnutí o další interakci v rodině.

Existuje nějaký způsob, jak zastavit touhu po rozvodu?

— Taková touha může pár navštívit v různých obdobích jejich společného života. Ne všechny takové myšlenky končí skutečným rozvodem. I když se manželé blíží do fáze možného krachu vztahu, dokážou se s tím vyrovnat a dojít do bodu, kdy spolu budou žít ještě mnoho dalších desetiletí.

Když partneři takové touhy mají, pak se s největší pravděpodobností v rodině vyvinula nějaká situace, která manželovi nebo manželce nevyhovuje. Může to být chování někoho blízkého nebo životní situace, kterou nelze vyřešit. Zde je důležité, aby si člověk, který je těmito vztahy stresován, položil otázky: „Co mi konkrétně nevyhovuje, co chci změnit, jak tyto změny vidím a do jaké míry odpovídají moje touhy realitě, a pokud ne, jak to lze vyřešit?“

Pokud totiž partner chce, aby s ním jeho milovaná, která raději tráví čas doma, najednou začala navštěvovat společenské akce, pak je s největší pravděpodobností zbytečné takové změny očekávat. Pro udržení vztahu je však důležité rozpoznat a probrat s partnerem záležitosti, které vám nesedí – upřímně a bez vzájemného vyčítání. Ano, pravděpodobně to povede k nějakým konfliktům, ale každá krize tím prochází – takto se páry rozhodují.

„Co je to krize? Když už nemůžu takhle jíst! Ale ještě nevím nebo nemůžu dělat, co chci.“

Má smysl držet rodinu pohromadě, když má druhá polovina závislost na alkoholu nebo drogách?

– Pokud je pár i nadále spolu, ale jeden z nich má nějakou formu závislosti, s největší pravděpodobností již vyzkoušeli mnoho věcí, jak problém vyřešit a zachránit rodinu, než se rozvedou.

můžete pomoci?

— Pokud je ten, kdo užívá alkohol nebo drogy, připraven složitou situaci řešit, něco s ní dělat, převzít zodpovědnost za svou situaci a svůj život, pak je tu možnost. Nejčastěji ale k návykovému, závislému chování člověk dospívá svými zformovanými vlastnostmi – je tu něco, s čím si vnitřně neví rady a utíká z reality. Vytáhnout ho z „bažiny“, donutit ho ke změně, zdůrazňovat, že jsem tam a hodně pro vás, znamená být v této „bažině“ sám – takové vztahy se nazývají spoluzávislé. Nejhorší na takových vztazích je, že ani jeden člen takové rodiny, včetně dětí, nežije svým vlastním životem, a proto nemůže být šťastný.

Má cenu zachraňovat manželství, když došlo k nevěře?

— Podle mého názoru by měli manželé najít odpověď na tuto otázku sami. Pro některé to může být bod zlomu, ale pro jiné se může projít touto bolestivou fází novým obratem ve vztahu a posílit jednotu. Hodně záleží na důvodech zrady.

Z psychologického hlediska „třetí“ nezasahuje do páru náhodou; nacházejí v něm to, co ve vztahu s partnerem chybí. Proto bych navrhoval nejednat unáhleně, ale zkusit na to přijít.

Toto období je velmi bolestivé, je důležité získat podporu a pomoc specialisty v této situaci bude velmi užitečná.

Rozhodli jste se rozejít, ale jak to udělat co nejšetrněji?

— Už teď je dobře, že lidé přemýšlejí o tom, jak se co nejšetrněji odloučit jeden o druhého a zejména o své děti, protože rozvod se týká všech členů rodiny a je důležité tomu rozumět.

Když je rozhodnutí o rozvodu definitivní, musí pár probrat mnoho věcí: k čemu jsme dospěli, co je důležité vzít v úvahu v období rozvodu, jak se bude vyvíjet jejich budoucí život.

Je důležité mít na paměti, že rodina jsou určité tradice, pravidla a zavedený způsob života: někdo platí účty a někdo vyzvedává dítě ze školky. A to vše fungovalo harmonicky, ale teď to bude jiné a musíme diskutovat o tom, jak to bude realizováno po rozvodu. Tyto věci je potřeba promyslet a probrat, jaké budou nyní dohody, s kým děti zůstanou, jak a kdy se uvidí s druhým rodičem a dalšími příbuznými. Důležité jsou také ekonomické otázky: kdo si nechá auto, byt a tak dále.

Pokud zpráva o rozvodu způsobí ve druhé polovině hodně emocí, pak by se měla diskuse o takových otázkách na nějakou dobu odložit. Dejte svému partnerovi alespoň čas, aby tuto myšlenku přijal: týden nebo dva.

Samozřejmě musíme počítat s tím, že toto rozhodnutí se často dotýká všech oblastí života, a ať se snažíme sebevíc, emoce tam stále budou. Důležité je najít oporu a být k sobě trpěliví, i když nemůžete vše vyřešit rychle a hladce.

Pokud jsou v rodině děti, jak jim o tom říct?

– Budete to muset říct dítěti přímo a upřímně. Je potřeba mluvit i s dítětem, které už chápe, že třeba tatínek nepřijde každý večer z práce. Již ve věku 1,5–2 let si děti uvědomují, že jejich rodiče nejsou poblíž jako dříve, a mohou se ptát. A děti od 3 let určitě potřebují vysvětlení. Čím je dítě mladší, tím je jednodušší mluvit o tom, proč spolu rodiče už nebudou bydlet. Je dobré, když to rodiče komunikují společně. Nyní mluvíme o situaci, kdy rodiče přišli k rozvodu bez akutních konfliktů. V takovém okamžiku je důležité zachovat neutralitu ve vztahu, aby nedošlo k vzájemnému vyčítání, a co je nejdůležitější, odpovídat na otázky dítěte a nelhat.

Jak se ženy vyrovnávají s rozvodem?

— Rozdíl mezi muži a ženami je založen na společenských stereotypech. Ve společnosti panují určité představy o tom, jaká by žena – manželka měla být.

Co obvykle slýcháme o ženách? Je strážkyní krbu, musí být trpělivá, podporovat a inspirovat. Nyní se snaží tato přesvědčení změnit, ale stále máme na ženy uloženou řadu povinností, které musí vybudovat rodinu. Proto, když manželka stojí před rozvodem, často se cítí provinile za to, že se rodina rozpadla. Děje se tak i v případě, že iniciátorem rozvodu byla žena, například kvůli stejné závislosti partnera. Manželka chápe, že nemůže žít s manželem, ale stále si myslí, že to byla ona, kdo nedokázal vytvořit rodinu tak, jak by si přála.

Druhou zvláštností ženy při rozvodu je, že u nás děti často zůstávají s matkou, a tak se musí potýkat s další zátěží – spoustou finančních problémů, time managementu a dalších potíží, které je nyní potřeba řešit jen sama na sebe.

Dalším problémem může být, že v manželství žena plnila pouze roli manželky a matky a po rozvodu nastávají potíže se seberealizací a dokonce i se schopností zajistit rodinu.

Navíc strach ze samoty pronásleduje ženy více než muže; zdá se, že najít partnera, zvláště pokud máte děti, je obtížné.

Jaké jsou genderové výzvy pro muže v souvislosti s rozvodem?

— Společnost jim také vnucuje stereotypy: muži nepláčou, musí být silní. Existuje přesvědčení, že muž je muž: „jeden odešel, druhý přijde“. Za touto frází se skrývá devalvace jejich emocionálního stavu. Je důležité pochopit a uvědomit si, že tato přesvědčení nejsou pravdivá. A ve skutečnosti Muži – i oni truchlí. V moderním světě jsou iniciátorky rozvodu častěji ženy, mnoho emocí a financí mohou do své rodiny investovat i muži. Často budují rodinu důkladně a doufají v dlouhodobý rodinný život. Muž se proto musí smířit s tím, že může prožívat různé emoce a to není slabost, ale úplně normální situace, kdy si dovolím prožívat (cítit) bolest. A netlumit to jen proto, že jsem muž (muž z přesvědčení).

Je důležité si dovolit emoce – to je nutné, ale zase si je dovolte tam, kde je to rozumné, bezpečné a když nevyústí v nějakou útočnou válku, pomstu a jiné pocity. A pokud se bojíte chodit za přáteli (při rozvodu je může mít pár společný), měli byste se obrátit na psychologa, to je přesně ten typ člověka – specialisty, který bude s žalem druhého člověka zacházet s respektem, nevidí v těchto emocích slabost, ale vidí v nich sílu a odvahu, protože přiznat si realitu takovou, jaká je, ve skutečnosti vyžaduje odvahu.

Jak se přes tuto fázi dostat?

— Nejprve si musíte uvědomit, co se s vámi děje. Je důležité pochopit, co je kořenem vaší úzkosti, strachu a jaké stereotypy vás tíží. Zde je potřeba najít ty lidi, kteří budou podporovat. Najděte si místo, kde můžete uvolnit své emoce a sdílet své zážitky, ať už jsou jakékoli.

Zároveň je třeba říci, jakou pomoc chceme dostávat, protože blízcí a přátelé ne vždy vědí, jak nás správně podpořit; snaží se nám například říkat, jak máme žít: „Zapomeň na to, nedělej si s tím starosti…“, ale možná si to potřebujeme promluvit, pořádně si pobrečet.

Měli byste své podpůrné skupině říct o věcech, které byste nechtěli vidět nebo slyšet, například je můžete požádat, aby před vámi nemluvili o novém partnerovi vašeho bývalého manžela. Snažte se neuchylovat se k alkoholu – náhražce, která situaci dočasně zmírňuje, ale ve skutečnosti ji zhoršuje a může vést k závislosti.

Je dobré, když dokážete přesměrovat svou emocionální energii: zášť, hněv, do produktivního kanálu. Může to být sport, práce, letní dům. Nějaká aktivita, která poskytne emocionální uvolnění a na druhé straně pomůže adaptovat se na nové životní podmínky. Hledejte v sobě nějaké zdroje, silné stránky: na co se můžete spolehnout, co dokážete.

V období smutku – rozvodového procesu – je důležité zvednout si sebevědomí, které často klesá.

Už jsem o tom mluvil vina, v tuto chvíli může člověk zažít odmítnutí, klesá sebevědomí a objevuje se myšlenka, že vás nikdo nepotřebuje. Proto je důležité zvyšovat sebevědomí – je potřeba se s lidmi setkávat, komunikovat, zkoušet něco nového, snažit se neuzavírat se před lidmi. Je důležité pochopit, že během prvních šesti měsíců není vhodné dělat žádná závažná rozhodnutí: stěhování, změna zaměstnání, nové vztahy. Někdy takové změny pomohou, ale pro psychiku a budoucí život je mnohem bezpečnější, když se k takovým krokům přistupuje promyšleně, nikoli emocionálně.

Jak budovat nové vztahy?

– Musíte si dovolit prožít tuto negativní zkušenost, která vás potkala, truchlit, potěžkat si, přehodnotit vše z perspektivy životní etapy, kterou jste prožili. Podívejte se na situaci jako celek a pochopte, jaké kroky jste podnikli, které vedly k rozvodu. Přemýšlejte o tom, co by se v budoucnu dalo udělat jinak. Uvědomte si, co nyní chcete, protože nyní vaše očekávání od vaší rodiny nebudou úplně bez mráčku.

Obava, že by se to mohlo opakovat, přitom občas vyvolává strach a lidé volí formát nezávazného vztahu, který nepovede k příběhu o dělení dětí a majetku.

Musíte se zeptat sami sebe: Chci další vztah nebo ne. Pokud ano, tak jaké a za jakých podmínek souhlasím s jejich stavbou. Pokud máte děti, představte si, jak se bude vyvíjet jejich vztah s nevlastním otcem nebo nevlastní matkou.

Musíte využít příležitosti k seznámení s novými lidmi – zaregistrujte se na sociálních sítích, specializovaných stránkách. Internet je nyní velmi dostupný způsob komunikace. Samozřejmě jsou případy, kdy se očekávání neshodují s realitou, ale naopak jsou příběhy s koncem dlouhého manželství a je jich stále více. Neodmítejte nabídky přátel, kteří vás chtějí s někým seznámit. Proč se připravovat o příležitost dobře se pobavit, zpočátku, možná bez kladení vysokých očekávání na každého, koho potkáte, začněte s komunikací. Ale pokud existuje strach ze vztahů, pak stojí za to nejprve pracovat na tomto problému s psychologem.

V tomto krátkém rozhovoru na téma rozvodu nás odborník přivedl k pochopení, že každá krize má své potíže a způsoby, jak je překonat. Rozvod však může být jedním ze způsobů, jak situaci vyřešit, a někdy je to jediné správné východisko. Proto si nelze položit otázku: „Je rozvod dobrý nebo špatný?“

Skončil bych slovy rodinného psychoterapeuta Carla Whitakera, který byl přesvědčen, že rodinné vztahy jsou bojem o to, co „jehož pravidla jsou správnější.“ Nebojte se tomu proto ustoupit a naopak bránit své pozice, hlavní je pozorovat rady od našeho psychologa: „mnoho problémů se řeší slovy ústy.“

Sledujte zprávy zpravodajské agentury Ural Meridian na našem kanálu Telegram.

Náhled fotografie: Lidiya Anikina © IA „Ural Meridian“

Pokud najdete chybu, vyberte část textu a stiskněte Ctrl + Enter.

Rodinný psycholog Andrei Zberovsky vysvětlil, jak může rozvodová situace hrát do karet ženě.

Rozchod je vždy neuvěřitelně těžké období, které každý prožívá jinak. Zdá se, že někteří snadno navazují nové vztahy, zatímco jiní nemohou léta otočit list ve svém osobním životě.

Rodinný psycholog Andrei Zberovsky v rozhovoru s Gorodovem vysvětlil, jak může žena najít sílu začít nový život po rozvodu s manželem, jak důležité je v současné situaci kompetentně budovat svou linii chování a v žádném případě považuje se za „ztroskotanec“, „opuštěnou“ a „rozvedenou“.

„Musíme pochopit, že každý člověk má různá období života. Pokud se do této chvíle žena stala úspěšnou z hlediska kariéry a dětí, pak dostala svůj díl štěstí. V žádném případě se nemůžete považovat za selhání.

Vzpomeňme na Napoleona, který porazil mnoho armád a pak prohrál a ukončil svůj život na ostrově, ale nemůžeme ho nazývat poraženým, že? Proto bez ohledu na to, jaké potíže se člověku objeví, je třeba si pamatovat úspěchy dosažené v minulosti.

Příběh o zveřejňování vašich fotek a obrázků s květinami na sociálních sítích, aby váš bývalý plakal a vzlykal, je školka. Musíme vytvořit nový příběh, aniž bychom se ohlíželi,“ poznamenal psycholog.

Pokud jde o pokyny pro život po rozvodu, existuje několik správných kroků. Za prvé, je důležité si pamatovat své úspěchy v minulosti a pochopit, s čím jsou spojeny, upozornil Andrej Zberovský.

Na základě toho stojí za to pokusit se je zopakovat v přítomnosti. Pokud byl úspěch spojen s externí složkou, musíte jít do posilovny a dostat se do formy. Pokud jste byl dobrý pracovník, byl jste respektován v týmu, musíte jít na nové místo, i když přestávka v práci byla 5-10 let. V každém případě se úspěch dostaví.

„Změňte a rozšiřte svůj sociální okruh, protože ve vašem obvyklém sociálním okruhu vás budou litovat a nazývat vás „opuštěným“. Žena, která se ocitne v takové situaci, má zpravidla dítě a on má kamarády ve školce nebo ve škole, musíte poznat například jejich rodiče. Když žena nemusí večer spěchat domů, je pro ni lepší popíjet s někým čaj nebo se s někým projít.

Během manželství muži nedovolují svým manželkám komunikovat s bývalými spolužáky a spolužáky – žárlí – takže na sociálních sítích můžete najít všechny, se kterými jste kdysi komunikovali dobře, a obnovit dialog. Tito lidé mohou být užiteční jak z hlediska zaměstnání, tak podpory. Existuje spousta nástrojů, jak rozšířit svůj sociální okruh,“ poradil specialista.

Co se týče sebekritiky a sebekritiky v tomto těžkém období, musíte pochopit jednu věc: vždy se najde někdo, kdo je krásnější než vy. Sebekritika je proto v tomto případě nesmyslný a zbytečný příběh, vysvětlil Andrej Zberovský. Neměl bys k nikomu vzhlížet. Je důležité znát svou hodnotu, ale zároveň na sobě dál pracovat.

Pokud nemáte sílu a motivaci propracovat scénář svého budoucího života, pak pouze v tomto případě má smysl kontaktovat psychologa. Specialista není potřeba jako vesta, ve které bude plakat, pomůže vytvořit plán a řekne ženě, kde se nacházejí hodní muži, a také vysvětlí, jak může zástupce něžného pohlaví ukázat své přednosti.

„Pokud chce člověk vyřešit chyby v manželství, které vedly k tomu, že muž odešel za jinou, pak stojí za to kontaktovat odborníka. V tomto světě je obrovská konkurence, takže je důležité pracovat na marketingu svého vlastního já. Je důležité pochopit, jak se umístit. Musíte najít své místo, nebo, pokud je to možné, změnit.

Jak se říká, jakkoliv loď pojmenujete, taková bude plout. Můžete si říkat opuštěná žena a rozvedená, nebo se můžete nazývat ženou, která v tomto životě něco pochopila. Zdůrazňuji, že běhání za novým mužem s cílem ublížit svému bývalému manželovi je slepá ulička chování. Je důležité určit si priority, jak chce žena žít, za čím a za jakým účelem,“ dodal Zberovský.

Psycholog znovu upozornil na skutečnost, že po rozchodu s mužem by žena měla začít žít pro sebe a stanovit si cíle, které jsou pro ni přínosné, pak bude mnohem snazší přizpůsobit se nové etapě života.