Jak přežít rozvod a nezbláznit se: 8 doporučení psycholožky – psycholožky Eleny Elizarové, Moskva

Sám jsem před úspěšným manželstvím prošel rozvodem, o tom si můžete přečíst v sekci „O mně“. Tato zkušenost, znásobená hlubokými znalostmi v oblasti psychologie, tvořila základ tohoto materiálu.

Co se děje s psychikou člověka při rozvodu

Každý prožívá rozvod jinak. Záleží na mnoha faktorech: zda jste byli iniciátorem vy, nebo o tom rozhodl váš bývalý partner, jaké bylo manželství, zda jsou děti, zda došlo k nevěře, zda měl jeden z manželů problémy s alkoholem a podobně. Paradoxem je, že i když jste se zbavili toxického vztahu, spoluzávislosti nebo opustili manžela alkoholika, který byl opravdovým oříškem, který posledních 10 let nepracoval a tak dále, nemusíte si myslet, že vás štěstí v tu chvíli přemůže. Stres a dokonce i deprese jsou stále zaručeny.

Může za to změna obvyklého způsobu života a opuštění komfortní zóny. Zbavit se neštěstí nezaručuje štěstí. Co bude dál, není jasné, nechci nic dělat a čistě každodenní záležitosti (stěhování, dělení majetku) mohou být vážně stresující. Jsou výjimky, kdy například jeden z manželů okamžitě odchází do jiné rodiny, kde je vše dobré. Častěji se ale partneři rozcházejí, protože už spolu nemohou být.

5 fází smutku

Zkušenosti, které člověk v této době pociťuje, zapadají do 5 fází přijímání negativních změn, podrobně vám o nich povím. Poznámka: Teorie 5 fází smutku byla vyvinuta v roce 1969 psycholožkou Dr. Elisabeth Kubler-Rossovou, aby pomohla umírajícím pacientům. Později se ukázalo, že koncept by se dal s úspěchem aplikovat i v jiných situacích, kdy se lidé ocitnou v těžké situaci, například rozvodu, který je co do intenzity prožitku zcela srovnatelný se ztrátou blízkého člověka.

1. Šok, popření. V této fázi člověk ještě nevěří, že to, co se mu děje, je skutečné: „To se mi neděje, to nemůže být! Je to jen další krize, všechno se zlepší!”
2. Hněv. V této fázi si člověk uvědomí realitu situace a začne hledat viníka, z něhož se většinou vyklube partner. „Jak to mohl udělat? proč já? Hněv může být namířen i na vnější svět: člověk si ho vybíjí na dětech, příbuzných, hádá se s kolegy v práci a podobně. Více o hněvu a o tom, jak s ním zacházet, se můžete dozvědět zde.
3. Aukce. Bod obratu. Osoba si uvědomuje, že rozvod je skutečný, ale přesto se mu snaží vyhnout. „Zkusme to ještě šest měsíců, a pokud se něco stane, rozvedeme se. Dej mi poslední šanci.”
4. Deprese. Člověk se stává sklíčeným, je mu všechno lhostejné, vzdává se. “Proč něco dělat, stejně se tím nic nezmění.” O depresi a o tom, jak se s ní vypořádat, se můžete dozvědět zde.
5. Přijetí. Člověk chápe, že potřebuje žít a jít dál, a přijímá situaci takovou, jaká je.

Fáze smutku nenásledují jedna po druhé v chronologickém pořadí. Mohou měnit místa, plést se, míchat a tak dále. Člověk, který včera přijal situaci a rezignoval na svou pozici, se dnes může vrátit do fáze hněvu nebo popírání a to vše bude provázet dlouhotrvající deprese.

Kubler-Rossovy fáze smutku

Vše, co jsem napsal, nemusí nutně začít přesně minutu po rozvodu. Často se fáze prožívání spustí v okamžiku, kdy se jeden z manželů rozhodne rozvést se a pokračovat ještě nějakou dobu po vyřízení všech formalit.

Proč jsem to všechno napsal? Abyste rozuměli: ať je to teď jakkoli těžké, stejně vše skončí přijetím, nemohlo to být jinak. Dokonce se můžete uklidnit touto myšlenkou: “Ano, dnes jsem v depresi a smutná, ale brzy se určitě všechno zlepší, nejsem první a nebudu poslední.” To je velmi důležitá myšlenka a může hodně usnadnit život.

Pokud nic nepomáhá, zůstává pocit zhroucení duše a vnitřní prázdnoty, to může naznačovat Deprese způsobené rozvodem (více o depresi čtěte zde), a to už je důvod kontaktovat odborníka. Neváhejte a kontaktujte kvalifikovaného psychologa, který vám pomůže najít východisko ze situace.

Neodkládejte boj s úzkostí na později! Začněte s mini kurzem „Chraňte se před úzkostí“ právě teď a buďte silnější za 5 dní. Každý den dostanete úkol, který zabere jen 10-20 minut. S mojí pomocí si na konci kurzu osvojíte a procvičíte dovednosti pro zvládání úzkosti.

Jak přežít rozvod – 8 tipů od psychologa

1. Přijměte skutečnost, co se stalo

Častou chybou je myslet si, že se váš partner vrátí a vše se vrátí do starých kolejí. Zvláště pokud jste iniciátorem rozvodu nebyli vy, ale váš manžel. Tímto způsobem lpíte na starém a připravujete se o šanci na nový život. Můžete takto přemýšlet roky, klamat sami sebe a vydávat zbožné přání za realitu.

Málokomu se podaří dvakrát vstoupit do téže řeky a ještě méně často z toho vzejde něco dobrého. S přijetím toho, co se stalo, začíná další práce. Ano, bolí to, ale je to nutné. Abyste mohli začít nový život, musíte konečně ukončit ten starý.

V zásadě, pokud se chystáte poslat zprávu svému bývalému na svou stránku sociálních médií v naději, že to uvidí, rozpláče se a přiběhne zpátky, plácněte se do rukou.

2. Nehledejte hned po rozvodu nového partnera

Praxe „boje klínů klíny“ je v tomto kontextu zlá, nebezpečná a chybná. Na to bude ještě čas, ale až poté, co projdete všemi fázemi smutku, vyřešíte vnitřní problémy a situaci prostě necháte plynout.

Hledání nového vztahu bezprostředně po rozvodu může být diktováno čímkoli, jen ne zdravým rozumem nebo skutečnými pocity. Patří sem touha pomstít se bývalému, strach ze samoty a každodenní problémy. Pevné manželství na takovém základu nebude fungovat;

3. Neizolujte se

Setkávejte se s přáteli, rodinou, komunikujte s kolegy v práci. Je velmi důležité mluvit o svých emocích a zkušenostech, zvláště pokud existuje někdo, s kým můžete mluvit. Zahnat starosti stranou a být silný tady nebude fungovat. V životě je spousta situací, kdy bychom měli být silní, ale tohle není jeden z těch příběhů. Pořádně se vybrečet pár týdnů po rozvodu je skvělá terapie.

Je jasné, že ne vždy chcete svým fňukáním obtěžovat své přátele nebo příbuzné a mnozí tuto příležitost prostě nemají. Pak přijde na pomoc výborná psychologická praxe, o které chci mluvit v dalším bodě.

4. Používejte psychologické postupy

Například tento: musíte si vybrat předmět, na který se můžete „pustit“ a vystříknout na něj všechny své negativní emoce. Technicky to může být cokoliv, dokonce i pánev. Pamatujete si na vtip, kdy Gruzínec sloužící v armádě požádal své rodiče, aby sehnali prase a pojmenovali ho Praporčík Ten a ten, a řekl: „Až skončím svou službu, přijdu ho porazit? Přesně tak to funguje, ale to je jen první část techniky.

Pak udělejte toto: křičte, nadávejte na předmět vší silou, aniž byste mlčeli. A po uvolnění emocí si musíte vzpomenout na něco příjemného, ​​na něco, co dříve přinášelo potěšení a příjemné emoce. Důležitý bod: vzpomínky by neměly souviset s bývalým partnerem. Může to být procházka po mořském pobřeží, útržky cestování atd. Pro zvýšení efektu si můžete lehnout a zavřít oči.

Jde o to, že tímto způsobem vycvičíte svou mysl, aby se přepnula z negativního do pozitivního, a pak to dokážete silou vůle. Cvičení by se mělo opakovat pokaždé, když se cítíte modře.

Více podobných praktik lze najít na internetu nebo při kontaktu s odborným psychologem.

5. Hledejte na všem to pozitivní

Ano, včetně rozvodu. Jaká krása: teď už nemusíte s nikým koordinovat plány, plánovat dovolenou, žádat o volno nebo se radit. Jste svou vlastní paní (nebo pánem) a měli byste toho využít.

Pamatujete si, co jste nemohli přivést k životu, když jste byli ženatý? Možná je to výlet, setkání se starými univerzitními přáteli nebo něco bláznivého jako seskok padákem? Nyní je vše možné a nemusíte se nikomu hlásit. Ano, můžete mít i kočku, dokonce dvě. Omezení, která ukládal manželský život, již neexistují.

Ano, můžete si pořídit i kočku, dokonce dvě.

6. Udělejte ze sebe svou nejvyšší prioritu

Při rozvodu často trpí sebeúcta, a to nejen pro toho, kdo byl vyhozen, ale i pro toho, kdo rozchod inicioval. Mohou se vynořit myšlenky jako „vždycky mám smůlu“, „nejsem jako všichni ostatní“, „nikdo mě už nebude milovat“. Ve skutečnosti to není pravda, kvůli negativnímu přístupu si možná nevšimnete, kolik pozitivity je kolem vás a kolik lidí vás má rádo. Podrobněji jsem o tom psal v článku o toxickém myšlení. Sebevědomí znamená věřit si a být si jistý, že si zasloužíte být šťastný (přečtěte si o sebeúctě).

V této situaci je důležité naučit se porozumět sobě a svým touhám, alespoň na úrovni těch nejjednodušších věcí: jídlo, oblečení a tak dále. S největší pravděpodobností byly takové zájmy během manželství zatlačeny do pozadí. V tomto období nebylo „já“, bylo jen „my“ a vše se přizpůsobovalo bývalému partnerovi. Je čas zapnout zdravý egoismus a začít žít pro sebe, je to dobré pro sebevědomí.

Přestaňte žít na autopilota a zeptejte se sami sebe: “Co chci?”. Pokud je odpovědí například dostatek spánku nebo nákup pěti kilogramů sladkostí, to už není špatné. Zdá se to jako nesmysl, ale o to nejde: tímto způsobem se naučíte naslouchat a slyšet sami sebe, rozumět svým touhám. Udělejte ze sebe prioritu a pamatujte, že máte jen jednu a žijete jen jednou. Nevzdávejte se svých koníčků, ale začněte raději nové.

Naučte se rozumět sobě a svým touhám

7. Nebojte se samoty

Strach být sám, byť na krátkou dobu, je jedním z hlavních strachů při rozvodu. Není snadné vrátit se do prázdného bytu a udělat si vše sám, zvláště zpočátku.

Ve skutečnosti je osamělost skvělou příležitostí utřídit si své pocity, lépe porozumět sama sobě a vyrovnat se se svými strachy. Hlavní věc je pochopit, že příležitost komunikovat s lidmi není vždy k dispozici, a to je normální. Celkově vzato je společný život zvykem a je vždy těžké se zvyků vzdát. Pokud pochybujete, že si poradíte sami, je lepší vyhledat pomoc kvalifikovaného psychologa.

Přečtěte si více o osamělosti a jak se s ní vypořádat zde.

8. Pochopte, že při rozvodu jsou vždy odpovědné obě strany.

Dám pár příkladů.

1. 1. Po svatbě mladá manželka téměř okamžitě dala výpověď a stala se ženou v domácnosti a její manžel nic nenamítal. Doma se ale rychle začala nudit a zlenivěla. Sociální sítě se staly jedinou zábavou a útěchou. K manželovi i k domácím povinnostem začala být chladná. Manžel se snažil situaci napravit, ale nepodařilo se mu to: manželka odešla za mužem, kterého poznala online.
   2. Nějaký čas po svatbě si manželka uvědomila, že její manžel je tyran. Jako chytrá žena se obrátila na psychologa, aby prošel traumaty svého manžela z dětství a napravil ho. Snažil jsem se na ni nevyvíjet tlak a nevyvolávat záchvaty vzteku. Ale všechno fungovalo přesně naopak: manžel, který byl hýčkán a opečováván, si ještě více věřil ve svou vlastní důležitost. Začal pít, pak podváděl a pak zvedl ruku. Výsledkem je přirozený rozvod.
   3. Navzdory protestům rodičů se dívka z bohaté rodiny provdala za prostého chlapa. Pomohla mu získat vyšší vzdělání, sehnala mu dobrou práci a udělala vše pro to, aby mu zvedla sebevědomí. No vychovala ho natolik, že při první příležitosti odešel za jinou.

   Všechny tři příklady mají jedno společné: na první pohled se zdá, že za rozvod může jen jedna strana, zatímco ta druhá udělala všechno správně. Ale kdyby tomu tak bylo, pak by se ukázalo, že jeden je vždy tyran a druhý je prostě oběť. V manželství je vše mnohem složitější: nejde jen o svazek dvou srdcí, ale i o partnerství dvou jedinců. Pokud se unie rozpadne, znamená to, že strany nebyly schopny najít nějakou rovnováhu, a to je odpovědností obou. Prostě si takzvaná „poškozená“ vymyslela hru, kterou hrála sama. „Oběť“ k sobě prostě nebyla upřímná. Všechno, co dělal, bylo pro jeho vlastní prospěch, ne pro jeho partnerku. Jednostranná hra ale v manželství nefunguje.

   

   Při rozvodu jsou vždy na vině obě strany, tečka.

   Samotná pozice a role oběti je velmi pohodlná: Dělám všechno správně a on (ona) za to může, ale tady leží past. Pokud svou odpovědnost v rozvodu nepřijmete, vzorec se přenáší i do dalšího vztahu, kde také „uděláte všechno správně“, jen to nikdo nebude potřebovat. Jedině tak, že na sebe vezmete část viny za rozvod, budete schopni vyvozovat závěry a neopakovat chyby v budoucnu. O pocitech viny a studu se můžete dozvědět zde.

   Vyzvěte obtížné vztahy! Zúčastněte se minikurzu a objevte své vnitřní síly! Kurz „Jak si vybrat správnou cestu ve vztazích“ potrvá 5 dní v maratonském formátu. Každý den dostanete úkol, který vám zabere jen 10-20 minut vašeho času.

   Zejména pro ženy

   Není tajemstvím, že žena to má po rozvodu těžší, a to minimálně ze dvou důvodů. Jednak děti většinou zůstávají s matkou a je to pro ni finančně náročnější. Za druhé existuje obava, že „rozvedená žena s dítětem“ nebude pro opačné pohlaví potřebná.

   Ano, jsou muži, kteří rozvedené ženy s dětmi neakceptují, ale nejsou to muži, které potřebujete. Váš muž vás přijme takovou, jaká jste, s vaší minulostí a s vašimi dětmi. Příkladem takového manželství jsme s manželem. On a moje děti jsou nejlepší přátelé. Další příklady naleznete v tomto článku.

   Materiální problémy jsou také celkem řešitelné. Za prvé, nikdo nezrušil alimenty. Pokud má bývalý manžel slušný „bílý“ plat, nejsou vůbec žádné problémy. Na jedno dítě bude platit výživné ve výši 25 % svého příjmu, na dvě 33,33 % a na tři a více 50 %.

   

   Výše alimentů na jedno, dvě, tři nebo více dětí

   Ale i když bývalý manžel není oficiálně zaměstnán, je povinen své děti živit. Přímo to uvádí rodinný zákoník Ruské federace.

   • otec platí pevnou částku uvedenou v notářsky ověřené dohodě;
   • otec platí procento z průměrné mzdy v kraji;
   • bývalý manžel/manželka platí určité procento dávek v nezaměstnanosti a dalších sociálních dávek;
   • Bývalý manžel platí procenta z důchodu, invalidní dávky a podobně.

   Ano, někdy se bavíme o malých částkách, ale je to lepší než nic, zvláště pokud sami nepracujete (například jste na mateřské dovolené). Najděte podporu mezi příbuznými a přáteli, kteří vám mohou pomoci v nouzi, dokud si nenajdete práci.

   Za druhé, stát může vyřešit některé materiální problémy. Pokud máte děti, obraťte se na Fond sociálního pojištění a zjistěte, na jaké platby a dávky máte nárok. Můžete se zaregistrovat v Centru práce a pobírat podporu v nezaměstnanosti po dobu 3 měsíců. Obecně existují možnosti, stačí se s tímto problémem vypořádat. A nedej bože se vdávat jen kvůli řešení materiálních problémů, bude to jen horší.

   Jak může pomoci poradenský psycholog?

   Pomohu Vám ekologicky projít rozvodovým obdobím, rychle vytvořit pozitivní emoční zázemí a obnovit produktivitu. Můžete očekávat:

   1. Úplné neodsuzující přijetí vašich pocitů a podpory;
   2. Práce s negativními emocemi (zášť, vztek, hněv, vina atd.);
   3. Hledání zdrojů k překonání obtížné situace;
   4. Hledání řešení problému s ohledem na vaše životní hodnoty;
   5. Doporučení (na vaši žádost). Proč psycholog neradí, si přečtěte zde.
   6. Dodržování etického kodexu psychologa. Vše, co klient při konzultaci řekne, je důvěrná informace a není nikomu sdělována.

   Těším se na vás na našem prvním setkání.