Jak zabránit tomu, aby dítě lhalo: praktická doporučení
Jak naučit dítě nelhat? Jak definovat hranice lži a obranné představivosti? Jak lhaní ukazuje na vnitřní problémy dítěte? Odpovědi najdete v našem článku.
9109 XNUMX čtenářů
Někteří rodiče jsou vůči dětským lžím shovívaví a myslí si, že jde jen o mezistupeň vývoje osobnosti. Děti samozřejmě milují divoké fantazírování, ale dospělí jsou povinni včas rozpoznat alarmující signály v chování dítěte. Pojďme se společně podívat na pár rad odborníků a zjistit, zda stojí za to zastavit pokusy vašeho dítěte o klamání a jak dítě odnaučit lhaní?
Yulia, matka 8leté Anyy: “Jednoho dne jsem přišla domů a nenašla jsem svou oblíbenou vázu na poličce vedle televize. Tušila jsem, že to dělá moje dcera, rozhodla jsem se jí zeptat. Představte si mé překvapení, když jsem na otázku: “Rozbila jste vázu?”, dostala vyděšenou, ale sebevědomou negativní odpověď. “Ne, mami, sama jsem se nemohla schovat.” nikdo jiný doma, takže veškerá zodpovědnost za to, co se stalo, leží na mém dítěti, ale proč neřekla pravdu?
Co motivuje dítě lhát?
Hodně záleží na věku. Důvody, proč dítě lže v 5 letech, mohou být úplně jiné než ve 13. Běžné je, že lhaní má vždy nepříjemné následky. Životní principy jsou stanoveny v dětství a na tom závisí, jak dopadne zbytek života.
Chcete-li být pro své děti dobrým psychologem, je důležité pochopit základní příčiny lhaní. Lze identifikovat několik hlavních faktorů:
- živá představivost;
- touha po pozornosti;
- strach z trestu;
- neochota ztratit dobrou pověst nebo strach z nemilosti;
- touha zapůsobit na ostatní.
Zvažme každý z nich podrobněji.
Divoká představivost nebo záměrný podvod?
Chcete-li zjistit, zda stojí za to zahájit „preventivní práci“ s vaším dítětem ohledně lhaní, je důležité pochopit, zda si vaše dítě uvědomuje, že vám lže. V raném věku, zhruba do 5 let, děti aktivně zkoumají svět kolem sebe. To je vyjádřeno tím, že hrají hry na hrdiny nebo někoho kopírují. Pokud vám například dítě na pískovišti ukazuje hrad z písku a říká mu dort, lže? Ne, jeho fantazie kreslí skutečný dort a dospělí si s ním hrají. Takto se rozvíjí tvořivé myšlení a představivost dítěte.
Touha po pozornosti
Někdy mají děti tendenci realitu přikrášlovat nebo přehánět. A někdy příběhy vyprávěné dětmi patří dokonce do žánru dětské fantasy. Tak se projevuje touha po pozornosti a rodiče toto chování berou jako záměrné klamání.
Olga, matka 4letého Ilji: “Můj syn o sobě často začal fantazírovat a vymýšlet si děsivé příběhy. Měl strašný sen, pak v rohu uviděl monstrum. Snažili jsme se mu vysvětlit, že monstra neexistují, ale on tvrdohlavě dál lhal a vyprávěl své příběhy v těch nejnevhodnějších chvílích: buď jsme se na večeři připravovali kamarádi, nebo jsem se víc připravoval na večeři.” když lže, ale jindy a náš večerní program nyní zahrnuje čas na „srdečné“ rozhovory o uplynulém dni, o školce, o blížícím se příchodu hostů, o plánech na víkend, a tak jsme jeho představivost nasměrovali mírovým směrem a Ilja dostal požadovaný díl pozornosti.
Strach z trestu
Podvádění se nesmí omlouvat, natož ho povzbuzovat. Přesto by bylo užitečné, aby se rodiče zamysleli: jak reaguji na chyby a přečiny svého dítěte? Není to příliš přísné? Pokud je dítě za každou chybu přísně potrestáno, povzbudí ho to, aby se uchýlilo ke klamání. Ve snaze vyhnout se dalšímu útoku se rozhodne jednoduše lhát. Tato možnost se mu bude zdát mnohem jednodušší. To znamená, že boj proti dětským lžím musí začít tím, že dospělí pracují na sobě.
Strach, že ho rodiče přestanou milovat
Pokaždé, když dítě udělá chybu, slyší: “smutný pytel”, “ruce na špatném místě”, “Vždycky děláš všechno špatně” a vidí vyčítavý pohled dospělých, myslí si, že v takových chvílích už není milován. A je pro něj velmi bolestivé slyšet takové negativní hodnocení své osobnosti. Děti si ale nemohou pomoct, chybují, protože se teprve učí žít. To je důvod, proč většina lidí v takových situacích raději lže, jako to udělala 8letá Anya z příběhu své matky na začátku článku.
Nejčastěji děti předškolního věku lžou ze strachu, že je rodiče přestanou milovat.
Děti v tomto věku chtějí potěšit své rodiče, splnit jejich očekávání a být těmi nejmilovanějšími. Bojí se, že jejich „špatné“ nebo „špatné“ chování, jak je považují, nepotěší dospělé a raději lžou, aby vypadali dobře.
Ljudmila Petranovskaja, psycholožka a učitelka, laureátka ruské prezidentské ceny, popisuje podobnou situaci takto: „Skutečnost, že lež může rozrušit dospělého ještě víc než samotný trestný čin, je stále nepochopitelné; podvod se zdá být jednoduchým způsobem, jak vyřešit problém: řekni „halva“ a bude to sladké. Pokud se rodiče začnou rozčilovat, když se rozzlobíš, budu upřímný.“ všechno, chápe, že jednal špatně, a proto lže, proč se táta nezlobí za to, že udělal něco špatného, ale nevyhrožuje trestem za pokus to napravit Obvykle takové výroky dovedou děti do hlubokého omámení a jednoduše mlčí nebo zmateně opakují lež.
V takových situacích musíte využít touhu dítěte potěšit rodiče a říct něco jako: “Miluji, když říkají pravdu”Nebo “Mám rád, když jsou ke mně lidé upřímní”. To ale bude fungovat pouze v případě, že po přiznání nebude následovat trest za samotný přestupek. Zde je důležité získat důvěru dítěte a odnaučit ho lhaní a jeho výchova a náprava jeho chyb je až druhořadá.
Touha udělat dojem na ostatní
Tento faktor je typický spíše pro dětské společnosti. Takové lži mají za cíl zapůsobit na vrstevníky – dítě se tak snaží prosadit nebo získat určitý status. Nebezpečí takových lží spočívá v tom, že mohou plynule přejít do dospělosti.
Základní principy boje proti dětským lžím
Německý filozof Immanuel Kant vyjádřil důležitou myšlenku: „Na světě jsou dvě těžké věci – vzdělávat a vládnout.
Pokud přistihnete své dítě při lži, nepropadejte panice. Nejprve si vše vyřešte. Než zareagujete na dětskou lež, je důležité zvážit motivy a věk. Možná je příliš mladý na to, aby vás úmyslně klamal, nebo je to jen neškodný vtip. Ale ve školním věku je čas jednat. Jak můžeme zabránit tomu, aby dítě lhalo?
Rolí rodičů v takové situaci není vyvolat v dítěti pocit viny, odhalit ho nebo ještě více potrestat, ale pomoci vyřešit vnitřní konflikt.
Netrestejte – řešte problémy
Nikdy netrestejte děti, když je lež odhalena. Je nepravděpodobné, že vás po tomhle přestanou klamat. S největší pravděpodobností se lži stanou sofistikovanějšími. Je lepší pomoci svému dítěti vidět výhody upřímnosti. Pomozte mu napravit situaci a napravit to tím, že se stanete spíše jeho spojencem než nepřítelem.
Není možné hrozit postihem za nesplnění určitých podmínek nebo za hypotetické prohřešky. Místo toho musíte pomoci dítěti vyřešit vznikající problém nebo ho naučit, aby si ho vyřešilo samo.
Svetlana, matka devítiletého Sashy: “Naplánovali jsme si na víkend výlet do kina, abychom viděli film, na který můj syn dlouho čekal. Sasha věděl, že se k tomu musí celý týden dobře učit. Řekl, že test napsal s výbornými známkami. Ale když jsem přišla na schůzku pro rodiče, musela jsem se červenat za to, co měl můj syn do kina.”
Chlapec má problémy se studiem, ale místo toho, aby o tom řekl rodičům, raději lže, protože přiznat špatné známky znamená přijít o shlédnutí dlouho očekávaného filmu. A tady za to mohou z velké části rodiče. Místo toho, aby zjistili, co je špatného na studiu jejich syna, zvolili nejjednodušší cestu – začali používat vydírání.
Naučte své dítě být upřímný
Abyste svému dítěti pomohli pochopit, jak důležité je být upřímný, pochvalte ho za to, že řekl pravdu. Nerozčilujte se, nenadávejte a nenadávejte dítěti, když vám přijde říct, že rozbilo sousedovi okno nebo dostalo špatnou známku, ale pochvalte ho za jeho upřímnost.
Alison Schaefer, kanadská psychoterapeutka a autorka knihy “Behaving well is not Being Capricious,” radí rodičům: “Aby za vámi dítě mohlo přijít s problémy, jako jsou neúspěchy ve škole, drogy, těhotenství atd., musíte mu nyní po malých kouscích ukázat, že vám může důvěřovat. Nevybuchujte. Udržujte svůj dokonalý vliv tím, že si udržíte svůj vztah v bezpečí tam, kde můžete být.”
Nenadávejte dítěti ani poté, co přiznalo svou lež. Poděkujte mu za jeho ochotu přiznat své chyby a připomeňte mu, že příště nemusí lhát, může prostě přijít a všechno říct.
Neprovokujte své dítě ke lži.
Místo toho, abyste se přísně zeptali: “Rozbil jsi vázu?”, klidně řekni: “Váza je rozbitá a musíme si promluvit o tom, co se stalo.”. Tento výrok odstraňuje pokušení klamat a dává dítěti možnost přehodnotit své chování bez obav z trestu či pokárání.
Jak navázat přátelský kontakt a proč je to důležité?
Bez ohledu na věk si dítě hledá kamarády. Pokud ve 2 letech potřebuje spoluhráče na pískovišti, pak ve 12 letech chce plnohodnotnou přátelskou komunikaci. Zkuste se svému dítěti stát dobrým a spolehlivým přítelem ještě před nástupem dospívání.
Tím, že se stanete opravdovým kamarádem, se kterým bude chtít vaše dítě sdílet vítězství i prohry, si výrazně zjednodušíte svou rodičovskou roli. Dítě nebude chtít lhát svému nejlepšímu příteli. A vy to budete moci včas napravit a pomoci ke správným rozhodnutím.
Je důležité, jakou formou jsou rady podávány. Dítě by nemělo mít pocit, že mu přednášíte. Ať je to jen laskavé slovo na rozloučenou a ne příkaz přísného rodiče. Brzy zjistíte, jak ochotně vám naslouchá.
Snažte se s dítětem více komunikovat. Hrajte si nebo jděte spolu na procházku. Přizpůsobte se jeho věku a nesnažte se být ve všem lepší a důležitější. Nikdy neponižujte důstojnost svého dítěte. Nekritizujte každé jeho rozhodnutí, ale více mu věřte.
Do jaké míry byste měli svému dítěti věřit?
Pocit naprosté kontroly v dítěti pravděpodobně nevyvolá pozitivní pocity. Jako rodič je vaší povinností vědět, co váš syn nebo dcera chystá. Pokud si ale dítě uvědomí, že se ho snažíte úplně ovládat, bude mít touhu mít svůj vlastní prostor. To povede k tomu, že dítě začne lhát.
Dítě musí být přesvědčeno, že se těší vaší důvěře.
Nesledujte každý jeho pohyb ani nekontrolujte každé slovo, které říká. Zvyšte svůj „kredit důvěry“, kdykoli je to možné. Pokud to dítě cítí, s největší pravděpodobností si vaší důvěry bude vážit a nebude ji chtít promarnit.
Nasměrujte představivost svého dítěte správným směrem
Pokud vaše dítě rádo fantazíruje, ujistěte se, že dokáže rozlišovat mezi fantazií a realitou. Moderní děti, obklopené vílami a příšerami, superhrdiny a jejich zlými nepřáteli, si často dokážou plést fikci a realitu. Pozvěte své dítě, aby složilo pohádku o své oblíbené postavě. Důraz na slovo „pohádka“; dítě by mělo pochopit, že jde o fikci.
Vika, matka 5letého Seryozhy: “Seryozha má velmi bohatou fantazii. Někdy se dokáže tak unést, že se vyděsí a křičí k nám. Jednoho dne, když jsem poslouchal další příběh o příšeře jménem Screw, rozhodla jsem se to napsat. Pak jsem to přepsala na počítači a nechala místo pro ilustrace, o kterých Seryozha nakreslil. Tak se zrodila první kniha 20.”
Pro dítě, které fantazíruje, aby zapůsobilo na ostatní, je vhodná metoda přesvědčování. Když to děláte, zaměřte se spíše na povzbuzení než na pochvalu. Vysvětlete mu, že si nepotřebuje vymýšlet, aby zapůsobil na své vrstevníky. Že už je nejstatečnější, nejroztomilejší nebo nejsilnější.
Dejte svému dítěti pozitivní příklad
Vždy se snažte jednat čestně. Nelhejte, mluvte pozitivně o těch, kteří vedou čestný život.
Děti velmi bedlivě sledují své rodiče. Proto je důležité, aby měli před sebou pozitivní a směrodatný příklad. Vzpomeňte si, že nastaly situace, kdy někdo přišel a vy jste nechtěli hosty pozdravit a jednoduše jste požádali svou desetiletou dceru, aby řekla: “Doma nejsou žádní dospělí”. Nebo možná, když jste zůstali pozdě s přáteli a vaším dítětem v kavárně, vy “byli učeni” syna, aby správně odpověděl matce, proč ses vrátil tak pozdě? Tyto drobné situace mu ukázaly, jak se vyhnout nepříjemným následkům. Díky tomu se dítě naučilo lhát. Co se stane, až přijde dospívání?
Nikdy nedávejte sliby, které nehodláte dodržet.
Oksana, matka 5leté Veroniky: „Ještě než mé dceři bylo 5 let, neustále v obchodě kňučela: „Mami, kup mi panenku, dům nebo hru.“ A nenapadlo mě odpovědět nic lepšího než: “Koupím si to na Nový rok.” Moje dcera se těšila na Nový rok a jaký byl její zármutek, když místo pěti slíbených panenek Winx dostala jen jednu a od té doby nebyly žádné domečky ani hry, říkám své dceři pravdu: „Tato hračka je drahá, nemůžu ti ji koupit. Nebo “Dnes jsme neplánovali koupit hračku, naplánujme to na příští týden a ne více než 200 rublů.” “A všechno, co bylo slíbeno, ale nedáno na Nový rok, jsme jí dali k narozeninám.”
Pokud víte, že jste se v nějaké situaci mýlili, upřímně to přiznejte. Takovou upřímnost jistě ocení. Váš příklad se stane životním průvodcem i v těch nejtěžších situacích. Není to to, co chcete pro své dítě?
Závěr
Zdrženlivá reakce, laskavý přístup a přátelské vztahy vám pomohou odnaučit dítě lhaní. Klidně vysvětlete, proč je lepší být upřímný než být známý jako lhář.
Netrestejte dítě. Podpoříte ho tak, aby své chyby neskrýval, upřímně si je přiznal a snažil se vše napravit.
Buďte pro něj pozitivním příkladem tím, že budete vždy jednat čestně. To dá dítěti motivaci stát se zodpovědným dospělým.